출판사 서평
지금 이 순간 매우 분하고 화나는가? 명심하라, 잘못은 당신이 아니라 다른 누군가가 저지른 것이다.
우리는 다른 사람을 대신해서 고통받지 않기 위해서
때로는 미워할 줄도 알고
때로는 모든 것을 용서하지 않을 줄도 알아야 한다.
사랑하는 사람에 대한 적대감과
무고한 사람에게 느끼는 거부감은 정당할 수 있다.
중요한 것은 당신이 ‘희생양’이라는 사실이다.
우리는 불행했던 기억을 무의식 속으로 밀어넣고는
진정으로 용서했다고 상처를 잊고 평화를 되찾았다고 믿는다.
‘맞은 놈은 다리 뻗고 잔다’는 속...
지금 이 순간 매우 분하고 화나는가? 명심하라, 잘못은 당신이 아니라 다른 누군가가 저지른 것이다.
우리는 다른 사람을 대신해서 고통받지 않기 위해서
때로는 미워할 줄도 알고
때로는 모든 것을 용서하지 않을 줄도 알아야 한다.
사랑하는 사람에 대한 적대감과
무고한 사람에게 느끼는 거부감은 정당할 수 있다.
중요한 것은 당신이 ‘희생양’이라는 사실이다.
우리는 불행했던 기억을 무의식 속으로 밀어넣고는
진정으로 용서했다고 상처를 잊고 평화를 되찾았다고 믿는다.
‘맞은 놈은 다리 뻗고 잔다’는 속담은 현실과 동떨어진 이야기다. 죄를 짓지 않았다면 자책할 일도 없으니 마음을 편히 가질 만하다. 한데 오히려 피해자가 괴로워하고 저지르지도 않은 잘못에 대해 죄책감을 느낀다. 피해자는 ‘당한 것도 모자라’ 가해자가 느껴야 할 죄책감마저 떠안는다. 피해자는 진짜 죄인을 놔두고 스스로를 잔인하게 벌한다. 이 책은 피해자가 가해자에 대해 가지고 있는 미움이 정당하다고 말한다. 때문에 증오를 느낀다는 사실에 죄책감을 갖지 말고 진정한 용서에 이르기 위해 미움을 적절히 사용할 것을 권한다. 이 세상에서 가장 단단하다는 다이아몬드를 깰 수 있는 건 다이아몬드밖에 없다. 이처럼 가장 격정적인 감정인 미움을 물리칠 수 있는 것도 미움밖엔 없다. 피해자는 자신을 좀먹는 스스로에 대한 미움을 가해자에게 되돌려야 한다. 그래야만 비로소 진짜 죄인이 미움을 받고 피해자는 자신에 대한 미움을 거둘 수 있다.
기획의도
가해자는 잘 지내는 반면 무고한 피해자는 당한 것도 모자라 잠도 제대로 못 자고 불안해한다. 가해자가 느껴야 할 죄책감까지 대신 지고 살 때가 많기 때문이다. 만일 가해자가 가족이나 사랑하는 사람일 경우에는 상황이 더욱 심각해진다.
‘용서’를 가르치는 책은 많다. 하지만 ‘당신의 증오가 정당하다고 맘껏 미워하라’고 말하는 책은 드물다. 이 책은 드러내놓고 미워할 수 없는 가족이나 사랑하는 사람으로부터 상처받은 사람들의 사례를 소개한다. 어린 시절에 겪은 정신적 외상이 한 인간의 삶에 어떠한 영향을 미치는지 살펴보고 그 해결책으로 ‘증오와 용서의 올바른 사용법’을 알려준다.
어린 시절 가족에게서 받은 정신적 외상이 평생 동안 한 사람의 인생에 부정적 영향을 끼치는 예가 있다. 주위에서 능력은 있지만 운이 따라주지 않는 사람들을 많이 보았을 것이다. 누구는 능력이 없는 것 같은데도 좋은 자리에서 꿋꿋이 버티고 누구는 사랑을 할 때마다 배신당하거나 버림받아서 번번이 실패를 맛본다. 또 누구는 의사들이 딱히 이유를 찾을 수 없는 상태에서 병이란 병을 다 앓고 사고란 사고는 다 당한다. 불안한 이유나 실패한 원인을 정확히 짚어내기는 어렵다. 이는 그 원인이 무의식에 있기 때문이다. 성인의 실패(또는 절반의 실패)에는 여러 가지 이유가 있지만 이 책에서는 어린아이 때 가해진 악의적 공격에서 비롯된 원인들에 관해서 살펴본다. 어린아이는 잘못에 대한 책임을 어른에게 돌리지 않고 자기 자신에게 돌린다. 때문에 무의식중에 스스로를 벌해야 하는 당위성에 사로잡힌 피해자는 그런 제동이 걸리지 않았더라면 얼마든지 손에 거머쥘 수 있는 성공에 이르지 못하게 되는 것이다.
이 경우 가해자가 잘못을 뉘우치지 않는다면 피해자의 내면에서는 미움이 엄청난 파괴력을 갖게 되어 단지 마음을 가라앉힐 수 있기만을 바라게 된다. 그런 용서는 허상에 불과하다. 용서란 자아와 자아의 문제기 때문이다. 그런데 우리는 불행했던 기억을 무의식 속으로 밀어넣고는 진정으로 용서했다고 생각한다. 상처를 잊고 평화를 되찾았다고 믿는 것이다. 이때부터 침묵하기 시작한 외상은 언젠가 가면을 쓰고 나타나 신경증이나 신체장애로 발현될 것이다. 이렇게 되기 전에 대책을 세워야 한다.
이 책은 피해자가 가해자에 대해 가지고 있는 미워하는 마음의 죄책감에 대한 반론이다. 미워해도 괜찮다고 당당히 미워하라고 말한다. 가해자에 대한 증오심이 정당하다는 말은 가해자를 ‘벌하자는 것’도 아니요 그에게 복수를 하자는 것도 아니다. 이 책은 가해자에게 공격 충동을 느낀 자신을 용서해야 한다고 말한다. 용서는 증오를 인정한 다음에야 비로소 가능하다. 결국 당당하게 증오하라는 말은 자신을 좀 먹는 증오의 고리를 끊고 궁극적으로 용서에 이르기 위해서다.
미움과 용서의 과학
미워하는 마음을 없애기 위해 미움을 이용한다는 말은 이유가 있다. 미움은 죽음 고문 파괴를 일으킨다. 또 죽음에 대한 충동의 완성된 표현이라는 점에서 공격성을 능가한다. 그렇기 때문에 미움이라는 무시무시한 감정이 아주 조금이라도 쓸모가 있다는 주장은 몰상식할 뿐만 아니라 충격적일 수 있다. 그럼에도 지은이가 이 책에서 주장하는 바가 바로 그것이다. 어떤 외상은 반드시 미워하는 마음이 작동해야 극복할 수 있다.
증오는 억누르고 무시했다 하더라도 사라지지 않는다. 어떤 방식으로든 발현된다. 억압되었던 증오의 발현은 훨씬 더 폭력적일 수 있다. 이 책은 증오를 무조건 억압하라고 하지 않는다. 오히려 인정하고 드러내라고 말한다.
바로 그것이 증오를 없애고 진정한 용서에 이르는 가장 효과적인 방법이다.
이 책은 바로 가까운 사람, 사랑하는 사람에게 상처받은 우리 모두에 관한 책이다. 사랑하는 사람들로부터 상처
받지 않아 본 사람은 없다. 그리고 그 상처는 그 어떤 타인에게 받은 상처보다 크고 깊은 흔적을 남긴다. 저자는 드러내놓고 미워할 수 없는 사람, 미워해서는 안 되는 사람인 가족들로부터 상처받은 사람들에 관한 이야기를 집중 소개한다. 사랑하는 사람들로부터 그들의 사연은 우리의 공감대를 자극한다.

책임 정도에 따른 가해자의 세 가지 유형
지은이는 가해자를 책임 정도에 따라 세 가지 유형으로 분류한다. 피해자는 ‘당한 것도 모자라’ 가해자가 느껴야 할 죄책감마저 떠안는 이상한 변화를 겪는다. 피해자의 이런 상태는 가해자를 죄책감에서 벗어나게 만든다. 본디 자기 탓을 하지 않는 가해자가 잘못을 뉘우치고 되돌릴 필요를 못 느끼기 때문이다. 희생자가 부당한 불행에서 벗어나고 싶다면 가해자의 잘못을 인정하고 동시에 자신을 짓누르던 무거운 짐을 벗어던져야 한다. 피해자 자신이 가해자의 죄를 뒤집어쓰고 자신 탓을 하는 근본 원인을 파헤쳐야 한다. 그러려면 가해자가 어떤 유형인지 파악하는 일이 우선시되어야 한다.

￭ 가학적 가해자
자신의 행위에 대해 똑바로 인지하는 것은 물론 즐기기까지 하는 가해자다. 정상적인 상황에서라면 사랑을 주었을 사람이 고통을 준 경우다. 이때 가해자는 백퍼센트 책임이 있다. 자신이 저지른 잘못을 완전히 인지한 가해자와 그에 동의한 피해자 혹은 두려움 때문에 마비 상태에 빠진 피해자 등이 이 경우에 속한다.
￭ 무의식적 가해자
자신이 주는 고통에 대해 알려고 하지 않는 가해자다. 가해자가 고의가 아니거나 무의식적으로 피해자에게 고통을 준 경우다. 예를 들면 딸이 아버지에게 효도하느라 청춘을 바친 뒤 병을 얻었을 때다. 아버지가 딸을 사랑하지 않은 것은 아니었다. 하지만 이 아버지는 절반쯤 책임이 있다. ‘고의로 그런 것은 아니지만’ 자식에 대한 사랑이 조금만 더 있었더라도 이기심을 억눌러서 자식의 불행을 초래하지 않았을 것이다.
￭ 무고한 가해자
고통에 대한 책임은 전혀 없지만 그럼에도 피해자가 느끼는 불행의 원인을 제공한 가해자다. 이때 피해자는 자신이 저지르지도 않은 심각한 잘못이나 배신에 대해 죄책감을 느끼고 사랑의 가해자를 비난하지 못한다. 아이가 태어나자마자 혹은 아이가

어머니의(가학적인) 지배 때문에 어머니의 변덕은 마조히즘이 지나치게 발달한 딸에게서 나타나는 전형적인 특징대로 드니즈의 행동에 전혀 영향을 미치지 못햇다. 드니즈는 자신의 사랑이 거부당하자 무척 괴로워했던 것은 사실이지만 그 고통을 자기 안에 간직하고 어머니를 책망하지 않았다. 그녀는 어머니를 원망하지 않았을 뿐만 아니라 계속해서 어머니를 염려하고 선물 공세를 해댔다.
-P.176

사랑하는 사람의 잘못을 대신 지는 사람에게도 동일한 메커니즘이 작용한다. 피해자는 초기에 당한 일로 고통을 느낀다. 그리고 사랑하는 사람-아기였을 때 어머니에게 느끼던 사랑을 투영한-이 나쁜 사람일 수도 있다는 것에 충격을 받고 그런 가능성을 부인하기 시작한다. 그럴 경우 부당한 행동에 따른 죄책감은 어떻게 될까? 다음 단계에서 피해자는 가해자의 행동을 정당화하고 가해자의 잘못을 자기 탓으로 돌린다. 자신이 죄인이 되면 사랑하는 사람은 그를 벌할 이유가 생기고 따라서 가해자는 전적으로 옳고 선한 사람이 된다. -P.235~236

목차
들어가는 말_고통받는 피해자와 무관심한 가해자
1장 증오를 인정하라_가학적 가해자
사례01_ 오빠를 숭배하는 누이
사례02_ 십자가에 못 박힌 딸이자 어머니
사례03_ 지워진 어머니의 존재
사례04_ 매 맞는 남편
2장 고통의 책임은 누구에게 있는가_이기적 가해자
사례05_ 안나 O.의 자기처벌
사례06_ 헌신적인 희생자 엘리자베트 폰 R.
3장 부당한 죄책감에서 벗어나라_무고한 가해자
4장 지나친 선량함도 병이 된다_마조히즘적 피해자
5장 피해자가 죄를 뒤집어쓰다_모스크바재판
맺음말_당신의 증오는 정당하다