출판사 서평
미국 최고의 청소년 심리 전문가 앤서니 울프가 알려주는
수십만 부모와 사춘기 아이의 관계를 변화시킨 놀라운 대화법
문제 많은 두 명의 10대 아이를 키운 아빠이자 30년 넘게 수십만 명의 아이들과? 그 부모를 상담해온 청소년 심리 전문가 앤서니 울프 박사가 알려주는 부모와 아이를 위한 힐링 대화법. 딱딱한 교육학 이론과 양육실태조사 결과를 나열하는 대신 자녀와 부모가 나누는 실제 대화를 통해 부모가 어디까지 개입하고 어디까지 자유를 허락해야 하는지, 언제 말하고 언제 입을 다물어야 하는지 정확하게 알려준다. 말문을 닫아버린 아...
미국 최고의 청소년 심리 전문가 앤서니 울프가 알려주는
수십만 부모와 사춘기 아이의 관계를 변화시킨 놀라운 대화법
문제 많은 두 명의 10대 아이를 키운 아빠이자 30년 넘게 수십만 명의 아이들과 그 부모를 상담해온 청소년 심리 전문가 앤서니 울프 박사가 알려주는 부모와 아이를 위한 힐링 대화법. 딱딱한 교육학 이론과 양육실태조사 결과를 나열하는 대신 자녀와 부모가 나누는 실제 대화를 통해 부모가 어디까지 개입하고 어디까지 자유를 허락해야 하는지, 언제 말하고 언제 입을 다물어야 하는지 정확하게 알려준다. 말문을 닫아버린 아이, 작은 일에도 심하게 화를 내거나 부모를 무시하는 아이 때문에 하루에도 몇 번씩 ‘욱’하는 마음을 다스려야 하는 세상 모든 부모들에게 현명한 대화법을 알려줄 것이다.
“아이의 ‘부모 알레르기’가 시작되면 대화법을 바꿔라!”
30년 넘게 수십만 명의 아이들과 부모를 상담해온
청소년 심리 전문가 앤서니 울프가 알려주는 부모와 아이를 위한 대화 혁명
부모의 눈을 벗어나 독립을 부르짖는 10대가 되기 전까지 아이들은 분명 사랑스러웠다.
“엄마, 나 엄마한테 줄 거 있어요.”
아이가 준 종이에는 ‘엄마 사랑해요’라는 글자와 함께 사방에 하트가 그려져 있다. 그런데 그 아이가 열다섯 살이 되면 딴 사람으로 변한다.
“엄마, 지금 여기 있어야 돼요?”
“뭐?”
“내 방에서 나가면 안 되냐고요.”
부모들은 상심한다. ‘내가 이런 말을 들을 정도로 뭘 잘못했나?’
사춘기에 접어든 아이는 심리적으로 큰 변화를 겪는다. 그중 가장 큰 변화가 ‘부모 알레르기’의 출현이다. 이 알레르기는 ‘부모에게서 떨어져!’라는 명령을 내린다. 그리고 독립적이고 어른스러운 개체로 인정받으려고 한다. 그런데 이 변화에는 한 가지 문제가 있다. 이제까지 강력한 사랑으로 자신을 보호해준 부모라는 존재가 더 이상 좋은 것이 아니게 된다는 사실이다. 그들은 부모의 무조건적 사랑을 거부하고 심지어 사람들 앞에서 부모와 함께 있는 것을 창피하게 여긴다. 이것이 바로 10대 자녀와 부모 사이에 일어나는 많은 문제들의 근본적 원인이다. 그렇다면 종종 속이 뒤집어질 정도로 말을 듣지 않는 아이들과 부모가 화합하며 살려면 어떻게 해야 할까?
까다롭고 문제 많은 두 명의 10대 아이를 키운 아빠이자 미국에서 손꼽히는 청소년 심리 전문가인 앤서니 울프 박사는 30년 넘게 혹독한 청소년기를 겪는 아이들과 그 부모를 상담하며 부모와 자녀 사이에 새로운 ‘대화 혁명’이 필요하다는 것을 깨달았다. 부모들은 너무 많은 가르침을 한꺼번에 주려고 한다. 아이가 “오늘 학교에서 졸라 열 받았어”라고 말하면 ‘졸라’ 같은 말은 쓰지 말라고 지적해서 아이를 더 열 받게 한다. 그래서 ‘왜 화가 났는지’에 대해서는 알아낼 기회조차 갖지 못한다. 부모가 그렇게 함으로써 얻을 수 있는 것은 아이의 반항심을 키우는 일뿐이다. 이 책은 딱딱한 교육학 이론과 양육실태조사 결과를 나열하는 대신, 자녀와 부모가 나누는 실제 대화를 통해 꼭 필요한 말만 하고 하지 말아야 할 말은 참음으로써 일어난 관계의 변화를 생생하게 담았다. 그리고 도무지 이해할 수 없는 10대의 심리를 명확하게 분석함으로써 어느 지점에서 갈등이 시작됐는지, 어느 지점에서 말다툼을 멈추고 부모의 말을 듣게 만들 수 있었는지 사례를 통해 직접 확인할 수 있게 했다.
“말 한마디로 아이의 마음을 돌려놓을 수 있다는 생각부터 버려라!”
사사건건 말대꾸하고 반항하는 아이를 볼 때마다 혼을 낼 것인가 지켜볼 것인가,
고민하는 부모들에게 올바른 선택의 기준을 제시해주는 책
10대 자녀의 부모가 된다는 것은 부모가 아무리 앞날을 예측하고 지도해주려고 최선을 다해도 자녀가 겪는 많은 일들이 부모의 통제 범위를 벗어날 수밖에 없다는 사실을 받아들이는 일이다. 어느 늦은 밤 아이가 술에 취해 들어올 수도 있고 불량한 아이들과 어울릴 수도 있으며 부모로서도 감당하기 힘든 잘못을 저지를 수도 있다. 예전처럼 아이를 안아주며 사랑을 표현하고 싶어도 차갑게 부모의 손을 뿌리치고, 대화를 해보려 노력해도 무뚝뚝한 반응만 돌아오는 경우가 너무나 많다. 하지만 이런 일들은 부모가 아무리 훈계해도 결코 완벽하게 없어지지 않는다. 다행스러운 것은 때때로 서러움마저 일으키는 10대들의 건방진 행동은 시간이 지나면서 극적으로 줄어든다는 것이다. 유년 시절 부모로부터 받은 상처나 사회적 차별, 또래 친구들로부터의 상처 등 외부적 공격이 없는 상태에서 자연 발생하는 10대들의 짜증, 버릇없음, 말대꾸 등은 대부분 더 나이가 들면 자연스럽게 해결된다. 그래서 ‘시간이 지나면 나아지겠지’하며 아이를 그냥 내버려두는 부모들도 있다. 그러나 앤서니 울프는 아이들이 원하지 않는다고 해도 부모는 부모의 역할을 해야 한다고 말한다. 10대는 여전히 부모의 관심과 보호가 필요하기 때문이다. 다만 그 방법은 다섯 살 아이를 양육할 때와는 확연히 달라져야 한다.
먼저 부모의 뜻대로 아이를 움직일 수 있다는 생각을 버려라. 그리고 아이를 조건 없이 사랑했던 것처럼 조건 없는 존중을 베풀어라. 부모가 아이를 성인으로 대하면 존중하면 아이의 이유 없는 부모 알레르기도 한결 가라앉는다. 또한 사춘기 부모들은 두 가지 상반된 역할을 해내야 한다. 하나는 아이에게 하면 안 되는 일을 알게 하고 무분별한 행동을 통제하는 ‘공적 부모’이고, 다른 하나는 무조건적인 사랑을 베푸는 ‘양육적 부모’의 역할이다.
공적 부모의 역할은 자녀를 위한 규칙을 세우고 지키게 만드는 것이다. 거의 모든 부모들이 ‘공적 부모’의 역할을 할 때 힘겨워한다. 아이가 원하는 것을 하지 못하게 막아야 하기 때문이다. 하지만 힘들다고 미뤄서는 안 된다. 10대의 부모가 절대 해서는 안 될 일이 아이와 친구 같은 관계를 유지하고 싶어서 엄격한 부모의 역할을 하지 않는 것이다. ‘안 돼’라고 말하는 것을 주저하고 미룰 때 오히려 아이는 부모와 멀어진다. 처음 한두 번은 신이 나겠지만 점차 자신에게 무관심하다고 느끼고, 심한 경우 부모의 존재를 무시하고 일탈 행동을 보일 수도 있다. 그러므로 규칙에 어긋나는 일을 한다고 하면 단호하고 엄격하게 ‘안 돼’라고 이야기해야 한다. 그렇지 않으면 아이들은 ‘계속 고집 부리면 내 마음대로 되는구나’라는 끔찍한 교훈을 배우게 된다. 또 부모뿐만 아니라 다른 누군가에게도 그런 ‘쇼’를 보일 위험이 있다. 부모의 생각에 바람직하지 않다는 판단이 들면, ‘안 돼’라고 말한 후 경청하고 토론하고 내킨다면 마음을 바꿔라. 만약 마음이 바뀌지 않을 게 분명하다면 대화를 멈추고 그 상황에서 벗어나는 게 최선의 방법이다.
저자는 이 책에서 사춘기 부모들이 가능한 한 평화적으로 공적 부모의 역할을 할 수 있는 방법을 알려준다. 그리하여 부모와 10대가 함께하는 시간이 강제적이고 엄격한 분위기로만 채워지지 않도록, 10대의 부모들이 더 많은 시간을 다정하고 친절한 부모로 남을 수 있도록 도우려 했다. 사춘기 아이들과 부모의 관계를 획기적으로 개선시켜 온 앤서니 울프 박사의 대화법은, 무작정 지켜볼 수만도 없고 너무 간섭할 수도 없는 10대 부모의 고민을 속시원히 해결해주는 든든한 양육 가이드가 될 것이다.
“행복한 아이는 어긋나지 않는다”
인생에서 가장 힘든 시간을 지나고 있는 10대의 부모들에게
이 책은 부모로서 하지 말아야 할 것과 해야 할 것을 명확하게 구분해주고 10대 아이들을 키우는 데 도움이 되는 규칙들을 알려준다. 이 책의 가장 큰 특징은 각 가정에서 부모와 자녀가 나눈 실제 대화를 그

교직생활 29년 차에 접어들면서 우리 사회 최대 갈등 가운데 하나는 체벌 중심의 훈육 방식에서 벗어난 후 새로운 교육 모델을 찾지 못했기 때문이라는 생각이 강하게 든다. 학교폭력예방 역시 가정이나 학교에서 하는 기본적인 훈육이 가장 중요하다. 이 책은 부모가 엄격한 사랑으로 10대를 키우는 방법을 실제 사례들을 통해 잘 보여주고 있다. 역시 문제는 소통이다. 저자가 설명해주는 것처럼 부모나 교사가 아이들의 심리를 명확하게 이해한다면 더 이상 서로 상처받고 아파하지 않으리라는 생각이 절실하게 들었다. 학부모 양육서이지만 교사들에게도 감히 일독을 권한다.

─ 송형호(면목고등학교 교사, 돌봄치유교실 운영자)

 

학부모들을 대상으로 강연을 하다보면 가장 많이 받는 질문이 질풍노도의 시기를 겪는 우리 아이를 어떻게 다뤄야 할지 모르겠다는 것이다. 앤서니 울프 박사는 10대 자녀를 키우는 부모가 맞닥뜨릴 수 있는 거의 모든 갈등 상황에 대한 해법을 구체적인 대화를 통해 명쾌하게 가르쳐준다. 특히 ‘우리 아이는 왜 이렇게 매사에 부정적인지’ ‘남한테는 안 그러면서 왜 부모에게는 심한 말을 서슴지 않는지’ 등의 고민을 안고 있는 부모들에게 유용한 지침이 될 것이다.

─ 어거스트 홍(한국 카네기연구소 청소년 본부장)

 

이 책은 30년간 10대 청소년들을 상담해온 경험과 심리적 통찰을 바탕으로 부모가 알아야 할 대화법을 알려준다. 무뚝뚝하기만 한 자녀와 점차 대화가 늘어나는 놀라운 변화를 경험할 수 있을 것이다.

─ 조앤 커나드(세인트 조셉 대학 사범대 교수)

 

어긋나기만 하는 아이와의 관계를 바로잡을 조언들이 너무도 현실적이어서 오늘 당장 써먹을 수 있을 정도다. 아동심리와 임상심리학을 바탕으로 설명하면서도 어려운 용어가 하나도 나오지 않는다는 사실에 동료로서 놀라움을 금치 못했다. 울프 박사는 전문적인 지식을 부모들이 잘 이해하고 활용할 수 있도록 설명하는 놀라운 재주가 있다. ─ 엘리자베스 에이어스(가족치료 박사)

 

아동심리 전문가로서 책을 읽다가 어느 순간 엄마의 입장으로 돌아갔다. 10대 아이와 부모라는 어렵고 힘든 주제를 이토록 재미있게 설명한 양육서는 이제껏 보지 못했다. 책을 읽자마자 나도 모르게 책의 대화법을 따라하고 있었다. 이 책은 10대 자녀를 둔 부모들이 느끼는 좌절감을 깊이 이해하면서 자녀와 머리를 맞대고 해결책을 찾을 수 있도록 지침을 제공해준다.

─ 로잘린드 와이즈먼(청소년행동전문가, 영화 <퀸카로 살아남는 법> 원작자)

 

10대 아이를 키우는 엄마로서 내 마음을 이토록 잘 이해해준 자녀교육서는 없었다. 이 책이 2년만 일찍 나왔더라면 딸아이와 좀 더 많은 이야기를 할 수 있었을 것이다.

 ─ 산드라 샘 파비안(킹스도우터 아동병원 매니저, 15세 딸을 둔 엄마)

 

13세 남자아이를 키우는 나에게 이 책은 감정에 치우치지 않고 아들의 말과 행동에 침착하게 반응하는 방법을 알려주었다. 나는 저자가 마치 우리 가족을 들여다보면서 이 책을 쓰지 않았나 하는 생각이 들어 몇 번이나 큰소리로 웃었다. 10대 자녀를 키우고 있는 부모들에게 강력하게 추천한다.

─ 시오반 모건(13세 남자아이의 부모)

 

코치들의 작전판 같은 책이다. 능력 있는 코치는 선수들이 뛰어야 할 때와 쉬어야 할 때, 다시 뛰어야 할 때를 정확하게 파악하고 이해시킨다. 울프 박사는 10대 자녀의 건강한 성장을 위해 부모가 어디까지 개입하고 어디까지 자유를 허락해야 하는지, 언제 말하고 언제 멈춰야 하는지 정확하게 알려준다. 이제야 부모 자신이 안심하기 위한 자녀교육이 아니라 진정 아이를 위한 교육이 무엇인지 깨닫게 되었다.

─ 산드라 자비스(12세 여자아이의 부모)

 

청소년기에 접어든 대부분의 10대들은 부모에게 일시적인 알레르기 반응을 보인다. 그리고 부모와 관련된 모든 것에 짜증을 낸다. “아빠, 정말 그런 식으로 숨을 쉬셔야 해요?” 예전에는 숨 쉬는 것에 전혀 주의를 두지 않았는데, 불쌍한 아빠들은 앞으로 남은 삶에서 숨 쉬는 것까지 의식해야 한다. 부모로서 온전한 정신을 유지하려면 한 가지만 기억하면 된다. 10대들이 당신을 목표로 삼고 공격한다고 생각하지 말라.
-‘10대의 심리’ 중에서

 

10대들에게 어떤 부탁을 하면, 당장 해야 하는 일이 아닌 한 대개 들어주겠다고 말한다. 그들은 나중에 자신이 그 일을 할 거라고 스스로 믿기 때문에 적어도 그 당시의 약속만큼은 진실하다고 할 수 있다.
“응, 곧 할 거예요. 왜 그렇게 쳐다봐? 곧 치울 거라니까!”
그들은 ‘미래의 자신’을 대신하여 약속한다. 그리고 그 약속을 지킬 거라고 굳게 믿는다. 왜냐하면 ‘미래의 자신’은 언제나 시간이 있고, 기꺼이 부모를 도울 것이라고 생각하기 때문이다. 그래서 약속을 언제 이행할지 묻는 말에 자신을 믿지 못하느냐며 도리어 화를 낸다. 문제는 우리 눈앞에 있는 것은 언제나 ‘미래의 그들’이 아니라 ‘현재의 그들’이라는 점이다. -‘10대와의 대화②’ 중에서

 

내가 까다로운 10대 아이 두 명을 키우고 또 수십만 명의 부모와 그들의 아이를 상담한 뒤에 알게 된 사실은 아이들이 심술을 부리기 시작했을 때 그 심술을 누그러뜨릴 수 있는 논리적이고 어른스러운 말은 없다는 것이다. 때때로 악마처럼 변하기도 하는 10대들을 평상시 모습으로 돌려놓을 수 있는 방법은 그들의 나쁜 기분을 잊게 할 ‘좋은 기분’을 심어주는 것이다. -‘부모의 자격’ 중에서

 

자녀를 위해 최선의 결정을 내리게 해줄 기준이 있다. 바로 어떤 규칙이든 그 규칙이 부모의 마음을 안심시키는가 하는 것이다. 부모의 마음속 어딘가에는 이런 글이 새겨져 있어야 한다. ‘내 결정이 옳다고 확신할 수는 없다. 그러나 나는 내 아이를 위해 가장 좋은 결정을 내릴 수 있는 가장 확실한 사람이다.’ -‘지켜지는 규칙의 조건’ 중에서

 

엄마들은 지나치게 가르치려 한다. 하지만 변화는 항상 더디게 일어난다. 당신이 아이의 흠을 잡아내고 바로잡으려고 아등바등하지 않아도 시간이 흐르면 아이들은 자연스럽게 부모가 가르친 대로 어른이 된다. 부모가 충분히 올바른 삶의 방식을 알려주고 또 보여주었다면 그다음은 가르쳐서 이뤄질 일이 아니다. -‘달라지는 성격’ 중에서

 

10대들은 부모와의 거래에서 상당히 약삭빠른 편이다. 최선의 거래를 성사시키려고 아빠 엄마를 대립시킨다. 일단 그 상황을 모면할 수 있다는 생각이 들면 진실과 거짓을 교묘히 뒤섞어 말하면서 원하는 것을 얻어낸다. ‘엄마가 안 된다고 해도 아빠는 된다고 할 수 있잖아. 아빠한테 묻지 않는 게 바보지 뭐.’

-‘10대와 가족’ 중에서

 

한 부모에게 이런 질문을 받았다. “몇 살쯤 성관계에 대한 이야기를 하면 좋을까요?” 고등학생이라면 적절한 시기다. 고등학생이 아니라면 아예 열세 살 정도에 시도하는 것이 좋다. 만약 아이나 아이의 친구들이 데이트를 하고 있다면 당장 말하는 것이 좋다. 마지막으로 어떤 단어를 사용하든 상관없다.

-‘10대와 성(性)’ 중에서

 

부동산 시장에 이런 말이 있다. 집의 가치를 결정하는 세 가지 중요한 요소는 첫째도 위치, 둘째도 위치, 셋째도 위치라고. 위험에 빠진 10대들이 유해물질을 접하는 것을 막아내는 데도 세 가지 중요한 요소가 있다. 첫째, 자기에게 얼마만큼의 미래가 있다고 생각하는지, 둘째 자신의 미래가 얼마만큼 있다고 생각하는지, 셋째, 미래가 얼마만큼 있다고 생각하는지다. 자신의 미래에 대한 생각이 심각한 흡연과 음주를 막을 수 있다. -‘알코올, 그리고 담배’ 중에서

 

부모의 마음은 다 똑같다. 아이의 안전을 지키고 아이가 세상에 나갈 준비를 시키고 아이의 사랑을 받고 싶은 마음. 결국 아이들은 부모의 바람대로 잘 견뎌낼 것이다. 그리고 부모의 충분한 사랑을 받은 아이는 언젠가 그 사랑을 부모에게 돌려준다. -‘청소년기의 끝자락’ 중에서

 

목차
프롤로그 부모와 아이를 위한 대화 혁명
chapter 1 10대의 심리 : 내 아이는 지금 어떤 상태인가?
두 얼굴의 아이들
미성숙한 자아 vs. 성숙한 자아
내 아이의 진짜 자아는 어느 쪽일까?
미성숙한 자아의 좌우명 “물고 늘어져!”
세 가지 숙명적 변화
10대의 부모 알레르기
부모와 아이 사이에 필요한 심리적 거리
chapter 2 10대와의 대화 1 :‘안 돼’를 관철시키는 법
‘안 돼’라고 말하기가 어려운 이유
재앙을 부르는 부모들의 실수
계속 반대할 것인가, 허락할 것인가
‘가급적 빨리’ 논쟁에서 벗어나라
일관성 지키기
순한 아이 다루기
까다로운 아이 다루기
도저히 화를 참을 수 없을 때 떠올려야 할 말
참을 수 없는 10대의 말대꾸
무례함과의 전쟁
이중 잣대가 필요할 때
지긋지긋한 ‘나중에 할게’ 증후군
10대의 반항에 대처하는 부모의 자세
말을 잘 듣게 만드는 법
chapter 3 10대와의 대화 2 : 끝까지 화내지 않고 말하는 법
10대가 대화를 피하는 이유
가르쳐야 한다는 의무감을 버려라
앵무새 대화법
무뚝뚝한 10대를 다루는 법
아이가 부모의 말을 무시할 때
예민한 10대에겐 무심한 듯 조언하라
‘그렇게 느꼈다면 미안하다’ 기술
chapter 4 부모의 자격 : ‘엄격한 부모’이자 ‘친구 같은 부모’가 되라
공적 부모 vs. 양육적 부모
심술에는 유머로, 짜증에는 친절로
부모 알레르기 치료법
조건 없는 존중을 베풀어라
아이가 부모의 결점을 들추기 시작할 때
쿨하게 인정하라
10대의 짓궂은 애정 표현
친구 같은 부모가 되고 싶다면
인생이 힘든 것은 아이탓이 아니다
이성을 잃고 ‘욱’했을 때
부모를 공격하는 9가지 말
매일 짧게 사랑을 표현하라
chapter 5 지켜지는 규칙의 조건 : 어떻게 규칙을 지키게 할까?
규칙을 만드는 기준
10대는 규칙을 깬다, 마음 졸이며
규칙을 깬 아이에게 해야 할 말
규칙의 힘
부모여, 완전한 통제를 꿈꾸지 마라
부모가 통제력을 상실했다면
10대는 거짓말을 한다, 본능적으로
chapter 6 달라지는 성격 : ‘짱’ 멋지고 ‘졸라’ 짜증난다는 아이들
느닷없는 반항
‘나는 특별해’라고 생각하는 10대
비싸고 새로운 것에 집착하는 아이들
부모? 보모!
망각의 존재들
잘못을 인정하지 않는 10대
왜 그토록 부정적일까?
늦더라도 반드시 오는 ‘성숙의 기적’
10대를 우울하게 만드는 것
우리가 꿈꾸던 아이는 완벽한 아이가 아니라 그냥 내 아이다
chapter 7 10대에게 학교란? : “가라고 하니까 갈 뿐이죠”
어떻게 해야 알아서 공부할까?
남자아이 vs. 여자아이
현명하게 10대의 숙제를 도와주는 법
10대의 공부 스트레스
학교에서 문제를 일으켰을 때
chapter 8 10대와 가족 : 응석받이 10대
남편과 아내, 그리고 10대
영리한 10대가 엄마의 반대를 지지로 바꾸는 법
형제자매를 불공평하게 대해도 될 때
아이들 싸움에 함부로 개입하지 마라
부모의 이혼, 남겨진 10대의 혼란
재혼 부부를 위한 조언
chapter 9 10대와 디지털 기기 : 아이가 세상과 소통하는 방법
매 분 매 초 로그인 상태인 아이들
10대들은 온라인에서 무엇을 할까?
디지털 기기의 잠재적 위험
사생활 보호 노하우
아이들만의 위험한 비밀
사이버 왕따를 당했을 때
10대 가해자
음란 채팅
남자아이와 온라인게임
디지털 기기는 과연 나쁜 걸까?
휴대전화로 외로움을 달래는 아이들
제한선 정하기
chapter 10 10대와 성性. : 성교육, 어떻게 시작해야 할까?
위기의 10대들
10대의 성적 호기심
충동적 성경험의 위험
10대 자녀와 성에 관해 이야기하기
딸에게 해줄 수 있는 말
아들에게 해줄 수 있는 말
10대의 사랑
성 정체성 혼란을 겪는 아이라면
chapter 11 알코올, 그리고 담배 : 아이 스스로 차단하게 만드는 법
10대의 음주, 어떻게 생각하십니까?
부모가 할 수 있는 일
부모가 하지 말아야 할 일
자신을 개방하라
꿈이 있는 아이는 비뚤어지지 않는다
술과 담배에 빠지는 이유
chapter 12 청소년기의 끝자락 : 행복한 아이는 어긋나지 않는다
방탕한 10대의 귀환
드디어 부모의 진가를 알아주는 아이
새로운 타협
믿는 만큼 자란다