★★★ 뉴욕타임스 44주 연속 베스트셀러
★★★ 아마존 자기계발 분야 베스트셀러

더 이상 인생을 망치고 싶지 않다? 자존감을 높이고 싶다?
직장 상사가 또라이다? 부당한 괴롭힘에 복수하고 싶다?
떠나간 사랑을 되돌리고 싶다? 당장이라도 화를 터뜨리고 싶다?
당신의 감정적 고민을 한방에 해결해줄 가장 빠른 처방!

우리는 살면서 마주하는 온갖 인생 문제들을 완전히 해결하고 싶어 한다. 하지만 들끓는 감정에 이끌려 실제로 내가 해결할 수 있는 문제인지 아닌지 제대로 분별하지 못한 채, 허황된 목표를 이루겠다고 무작정 애쓰고 노력하다가 결국 지쳐 나가떨어진다.
정신과 의사로 40년 이상 이렇게 주저앉게 된 사람들을 수없이 만나온 저자는 환자들이 심리 치료를 통해 기대하는 것과 실제로 얻을 수 있는 것에 항상 차이가 있다는 것을 알게 되었다. 사람들은 문제의 완벽한 해결책을 찾을 수 있다는 지나친 믿음을 가지고 있으며, 누구의 힘으로도 바꿀 수 없는 것들이 존재한다는 사실을 부정하려 한다는 것이다. 사실상 가장 실질적인 해결책은 어떤 수단과 방법, 노력으로도 바뀌지 않는 것이 있다는 점을 인정하고 이 문제들과 함께 살아가는 방법을 찾는 것인데도 말이다.

나 자신, 가족, 친구, 직장 동료, 상사, 연인 그리고 빌어먹을 개자식들과의 사이에서 우리는 매일같이 감정의 소용돌이에 휘말린다. 이 책은 이런 상황에서 우리가 헛된 희망을 갖는 대신 실현 가능한 목표와 이를 이룰 수 있는 방법이 무엇인지 구체적으로 알려준다. 아울러 감정 때문에 놓쳐서는 안 되는 것들의 가치를 일깨우며 분노, 열망, 질투, 공포 같은 부정적인 감정은 물론 사랑, 동정, 슬픔 같은 우리의 시야를 흐리는 감정의 영향에도 불구하고 올바르게 판단하고 행동하게 만드는 나만의 가치 기준을 갖도록 안내한다.

“어차피 안 될 일엔 신경 끄고,
이제부터 되는 일에만 집중하자.“

베넷 박사는 우리가 열망하는 것의 반대쪽을 보여주며 완전히 다른 시선으로 문제를 바라보게 만든다. 만약 회사에서 개자식 같이 행동하는 상사를 만난다면, 당신은 관리자들이 이를 파악해 합당한 조치를 취해주길 바라거나 직접 나서서 문제를 제기하고 이를 해결하고 싶을 것이다. 하지만 베넷 박사는 “그래봤자 직장은 직장일 뿐이고, 돈을 벌러 다니는 곳이지 더 공평한 세상을 만들려고 다니는 게 아니”라며, “당신의 목표는 하루 업무를 잘 수행하고 고용 상태를 유지하는 것”임을 기억하라고 현실적으로 조언한다. 나아가 “지금까지 왜 아무도 개자식 같은 상사의 만행에 반기를 들지 않았는지 생각해보라”며 “미친 사람에게 위협받을 때는 자신이 통제력이 없다는 사실을 받아들이는 것이 상책”임을 강조한다.
또 자존감이 낮아 고민하는 사람들을 향해서는 자존감을 과대평가하는 요즘 세태를 꼬집으며 자존감이 결여된 사람들보다 과잉된 사람들이 더 문제임을 지적한다. 자존감이 결여된 사람들은 계속되는 자기비판, 자기 회의에도 불구하고 일상생활에서 제 기능을 꽤 잘 수행해내는 반면, 자존감이 과잉된 사람들은 스스로의 무례함을 인지하지 못해서 인간관계를 망쳐버리면서도 조언이나 치료의 필요성을 느끼지 못한다는 것이다. 그 와중에 병원에는 자존감 과잉자들과의 관계에서 트라우마를 겪는 내담자들이 넘쳐난다며, 나의 자존감 부족이 아니라 상대의 자존감 과잉이 문제임을 상기하도록 시선을 전환시킨다.

아무리 노력해도 안 되는 일이 있는가? 완벽한 해결책을 찾지 못해 실패했다고 느끼는가? 이 책은 대부분의 경우 당신의 노력은 실패한 것이 아니며 더 열심히 노력하거나 더 나은 결과를 기다릴 필요가 없다고 설명한다. 당신의 노력이 좌절되는 것은 더 이상 당신의 힘으로 바꿀 수 있는 것이 없다는 증거다. 내가 바꿀 수 없는 부분도 있다는 사실을 받아들이고, 감정에 좌우되지 않고, 사실에 주목해 판단한다면 지금 나에게 주어진 선택지 중 최선의 해결책은 찾을 수 있다. 어차피 안 될 일엔 신경 끄고, 이제부터 되는 일에만 집중하자!
“빌어먹을 감정들이 우리 삶을 괴롭게 하지만 않으면 우리는 모두 하루 종일 활짝 웃으며 의욕에 가득 차 있을 것이다. 이 책은 확실한 예를 들어 우리의 생각과 감정의 악순환을 설명해주고, 감정을 받아들이되 언제나 감정에 굴복하지는 않도록 권고한다. 무엇보다 웃기다. 이 빌어먹을 인생도 결국 웃어야 살 만한 것 아니겠나.”
―젠 커크먼, 희극 배우

“이 책은 인생의 모든 다양한 고통을 감당하는 데 필요한 유용하고, 실용적이며, 신뢰할 만한 조언들을 제시한다. 그뿐만 아니라 재미있고, 몰입도 있고, 재치 있고, 따뜻한 책이다.”
―에드워드 할로웰, 정신의학 박사, «하버드 집중력 혁명»의 저자

“감정에 도전하는 대담한 제목이지만, 베넷 박사는 사실 감정을 믿는다. 다만 죄책감, 분노 등의 감정에 집착하거나 답을 찾기 위해 문제를 너무 깊이 들여다보는 데 시간을 낭비해서는 안 된다고 생각할 뿐이다.”
―게일 엘릭 로빈슨, 정신의학 박사, 토론토대학 교수

“현명하고, 위트 있고, 실용적이다.”
―캐럴 내들슨, 하버드 의과대학 교수

부정적인 감정을 해소하려는 많은 노력 후에 증오를 멈출 수 없다는 결론과 마주했다고 해서 좌절하지 말자. 증오를 멈추는 일이 정말 당신의 능력 밖이라면, 자신을 탓하거나 미워해봐야 소용없지 않은가. 증오는 절대 사라지지 않을 운명이라는 것과 그 사실에 화를 내면 증오가 더 심화될 뿐이라는 걸 받아들이면, 이제 당신은 불멸의 증오를 관리하기 위한 방법들을 배워볼 준비가 된 것이다. <상대의 행동은 절대 바뀌지 않는다> 중에서

그래봤자 직장은 직장일 뿐이고, 돈을 벌러 다니는 곳이지 더 공평한 세상을 만들려고 다니는 게 아님을 기억하자. 당신의 목표는 스스로의 기준에 맞춰 하루 업무를 잘 수행하고 고용 상태를 유지하는 것이다. 회사에 남아야 할 자신만의 이유들을 적어 목록으로 만들고, 결코 사라지지 않는 짜증의 주범들은 만족스러운 급여를 위해 감수해야 할 산업공해라고 생각하자.
<나쁜 마음이 들지언정 그대로 표출하진 마라> 중에서

계속되는 공포와 불안을 없애기 위해 노력해도 소용이 없었다면, 감내해야만 하는 인생 과제가 당신에게 주어진 것뿐이라고 생각하고 받아들이자. 많은 선량한 사람들이 사라지지 않는 공포를 지니고 살아간다. 공포스러운 과거나 두려운 미래, 불안함을 느끼는 뇌, 지나치게 풍부한 상상력을 지니고 사는 일은 고통스러운 점 빼고는 아무 문제가 없다.
<불안에게 삶을 통째로 잡아먹히지 않으려면> 중에서

엄청난 소동을 일으키거나 너무 참다가 갑자기 폭발하지 말고, 시간이 없다고 말하면서 서서히 거리를 두고, 사적인 감정 때문이 아니라 바쁜 일 때문임을 밝히자. 어쩔 수 없이 대화를 해야 하는 상황만 아니라면 무조건 대화로 푸는 게 좋다는 생각은 버리자. 당신의 목표는 주의를 끌거나 상처를 주지 않고 고통 없이 관계를 끊어내는 것이다.
<사실상 화해가 불가능한 관계도 있다> 중에서

따라서 목표는 부정적인 감정을 없애서 기분이 나아지도록 하는 것이 아닌, 부정적인 감정이 행동을 지배하지 못하도록 막아서 계속해서 괜찮은 사람으로 남는 것이 되어야 한다. 부정적인 감정들을 무조건 나쁜 것이라고 낙인찍지는 말자. 심지어 평화주의자, 요가 수행자, 유치원 선생님 같은 이들도 그럴 만한 상황에서는 분통을 터뜨리곤 한다.
<평화주의자도 그럴 만한 상황에선 꼭지가 돈다> 중에서

그 때문에 책이나 영화에서 주장하는 것과 달리, 격렬한 감정은 단순히 꺼내고 공유한다고 해서 씻어낼 수가 없다. 오히려 말하기 전보다 더 감정이 동요되고 무력감이 느껴질 뿐이다. 친구들이나 상담 치료사가 곁에서 지지해준다고 해도 마찬가지다. 그러니 트라우마를 겪는 사람들에게 그들의 이야기를 꺼내놓으라고 강요해서는 안 된다
<문제가 심각할수록 더 많은 대화가 필요하다는 착각> 중에서

용기를 내서 바보 같은 짓을 하기 전에, 화를 내지르고 담아두었던 말을 쏟아내면 어떤 일이 생길지 한번 잘 생각해보자. 반드시 자신의 감정을 쏟아내고 상대에게 이해받아야만 한다고 생각하지 말고, 험한 꼴을 당하거나 더 화나는 상황 없이 과연 해결이 가능한 일인지 검토해보자.
<한바탕 쏟아낸 후의 시원함에 속지 마라> 중에서

현실의 문제는 대부분 복합적인 원인을 갖고 있고, 그중 많은 부분이 대단한 통찰로도 바꿀 수 없다. 그래서 완벽한 해결을 기대한다면 실패했다고 느낄 수밖에 없다.
<어떤 치료도 완벽한 치유를 보장하지 않는다> 중에서

 

제1장 빌어먹을 개자식들!
01 | 내 곁의 개자식 상대하기
친구라고 믿었던 사람에게 제대로 당했다면
02 | 개자식의 모함에 맞서기
말도 안 되는 상황일수록 전략적으로 판단하자
03 | 개자식과 함께 살아가기
시궁창에 휘말리지 말고 공손히 무시하면 된다
04 | 개망나니 같은 부모 상대하기
차라리 배은망덕한 자식이 돼라

제2장 평정심이라니, 빌어먹을!
01 | 사랑하는 사람을 향한 증오 멈추기
상대의 행동은 절대 바뀌지 않는다
02 | 참을 수 없는 짜증 받아들이기
나쁜 마음이 들지언정 그대로 표출하진 마라
03 | 두려움과 함께 살아가기
불안에게 삶을 통째로 잡아먹히지 않으려면
04 | 상실의 고통 극복하기
한없는 슬픔에도 다시 오늘을 살아갈 이유
05 | 적대심 받아들이기
사실상 화해가 불가능한 관계도 있다

제3장 자존감이라니, 빌어먹을!
01 | 패배자의 저주와 싸우기
그래도 계속 나아가는 것만으로 충분하다
02 | 설득력 발휘하기
상대는 번지르르한 말보다 담백한 지식에 움직인다
03 | 나를 괴롭히는 사람에게 맞서기
맞대응하기 전에 이길 수 있는 싸움인지부터 따지자
04 | 핸디캡 이겨내기
불리한 조건을 얼마나 잘 관리하는지가 더 중요하다

제4장 자기 계발이라니, 빌어먹을!
01 | 삶의 주도권 되찾기
내가 통제할 수 없는 일까지 책임지려 하지 마라
02 | 문제의 뿌리에 접근하고 뿌리 뽑기
완벽한 해결책을 찾겠다는 생각은 버려라
03 | 긍정적인 사람 되기
평화주의자도 그럴 만한 상황에선 꼭지가 돈다
04 | 이제 그만 말아먹기
가끔은 바보 같은 실수도 할 수 있다

제5장 소통이라니, 빌어먹을!
01 | 친밀감 양성하기
소통은 중요하지만 지나치면 관계에 독이 된다
02 | 트라우마 끄집어내기
문제가 심각할수록 더 많은 대화가 필요하다는 착각
03 | 분노 표출하기
한바탕 쏟아낸 후의 시원함에 속지 마라
04 | 인생을 바꾸는 소통하기
내 말이 상대를 극적으로 변화시킬 거라는 착각

제6장 사랑이라니, 빌어먹을!
01 | 인생의 반쪽 찾기
나에게 중요한 상대의 성격과 자질은 무엇인가?
02 | 평생의 헌신 약속하기
결혼이 현실적으로 두 사람에게 이로운 결정인가?
03 | 사랑하는 사람 개조시키기
부족한 부분도 있는 그대로 받아들일 수 있는가?
04 | 건강한 성생활 즐기기
욕구의 차이에 대해 대화할 준비가 되었는가?
05 | 떠나간 사랑 되찾기
깨진 관계에서 할 수 있는 최선은 무엇일까?

제7장 공평함이라니, 빌어먹을!
01 | 안전할 권리 보장받기
인생은 원래 말도 안 되는 위험들로 가득하다
02 | 공평한 대우받기
부당함 속에서도 최선의 협상을 이끌어내라
03 | 결백 증명하기
말과 화는 담아두고 인내하며 정보를 모으자
04 | 정당한 보상 받기
비통한 감정에 주목하지 말고 그대로 안고 가자

제8장 도움 주기라니, 빌어먹을!
01 | 타인의 슬픔 덜어주기
불행에도 불구하고 삶에 충실한 그에게 경의를 표한다
02 | 선량한 피해자 보호하기
돕다가 오히려 곤경에 처하진 않을지 먼저 검토한다
03 | 가정의 평화 중재하기
갈등의 대가와 적대감을 완화하는 방법만 짚어주면 된다
04 | 구렁텅이에 빠진 개자식 도와주기
수틀리면 역습할 사람은 아닌지 면밀히 파악한다

제9장 심리 치료라니, 빌어먹을!
01 | 심리 치료 받기
어떤 치료도 완벽한 치유를 보장하지 않는다
02 | 충분히 만족스러울 때까지 치료받기
과연 치료를 계속 이어갈 가치가 있는지 판단하자
03 | 원하지 않는 상대를 설득해 치료받게 만들기
분명히 필요한 치료를 거부하는 사람이 곁에 있다면