출판사 서평
“20대는 왜 인간의 일생에서 가장 중요한 10년인가”
미국을 대표하는 청춘심리학자가 밝히는 불편하지만 알아야 할 20대의 진실
-인생에서 가장 결정적인 사건의 80퍼센트가 어린 시절이 아닌 20대 시절에 일어난다.
-평생 오를 임금의 70퍼센트가 직장 생활을 시작한 지 첫 10년 내에 오른다.
-인류의 절반 이상이 서른 이전에 결혼하거나 장차 결혼할 상대와 동거 혹은 연애한다.
-뇌의 전두엽은 20대 시절 막판 스퍼트를 내며 빠르게 성장하며 생식능력 또한 최고조에 이른다.
세계적 심리학자 프로이트는 어린 시절부...
“20대는 왜 인간의 일생에서 가장 중요한 10년인가”
미국을 대표하는 청춘심리학자가 밝히는 불편하지만 알아야 할 20대의 진실
-인생에서 가장 결정적인 사건의 80퍼센트가 어린 시절이 아닌 20대 시절에 일어난다.
-평생 오를 임금의 70퍼센트가 직장 생활을 시작한 지 첫 10년 내에 오른다.
-인류의 절반 이상이 서른 이전에 결혼하거나 장차 결혼할 상대와 동거 혹은 연애한다.
-뇌의 전두엽은 20대 시절 막판 스퍼트를 내며 빠르게 성장하며 생식능력 또한 최고조에 이른다.
세계적 심리학자 프로이트는 어린 시절부터 사춘기까지의 경험이 한 사람의 성격과 운명, 인생 전반을 결정한다고 주장했다. 이 명제는 영유아기와 청소년기의 기억과 학습의 중요성을 각인시켰다. 그러나 프로이트의 연구가 ‘사춘기’에서 멈춘다는 점, 즉 청소년기 이후의 삶에 대한 연구가 제대로 이루어지지 않았다는 점을 꼬집고 ‘20대’로 대변되는 그 시절의 삶이 지니는 의미를 새롭게 통찰한다. 생애주기 상 ‘20대’가 바로 인생 전반을 결정짓는 ‘핵심적 전환기’라는 것. 따라서 20대의 ‘10년’을 허송세월로 낭비해버리면 몇 십년간 그 대가를 치러야 하며 나머지 인생을 보장받을 수 없을 뿐 아니라 후대에까지 영향을 미칠 수 있다고 말한다.
우리는 그동안 20대를 몰라도 너무 몰랐다!
놓칠 수 없는 10년, 흔들려서도 낭비해서도 안 되는 청춘의 강을 건너기 위한 정곡의 대안
이 책을 쓴 제이 교수는 20년 동안 천 명에 가까운 20대 고객과 직접 상담을 진행하면서 수집한 임상 사례와 심리학 이론을 바탕으로 “20대는 분명한 어른이다”라고 정의한다. 단지 평균 결혼 연령이 높아지고 취업의 문은 점점 좁아지는 사회적 현실과, 진짜 어른을 ‘서른’으로 조장하는 기이한 분위기 때문에 20대를 그저 잠시 쉬어가는 ‘잉여’ 시기로 인식해버린다는 것. 책은 20대를 ‘인생의 라스베이거스’에 살도록 방치한 사회에 대해 비판하는 한편, 생애주기와 심리학, 뇌과학, 신경학, 행동경제학과 사회학 등 최신 연구 이론을 근거로 ‘일’, ‘사랑과 결혼’, ‘몸과 마음’ 측면에서 ‘20대를 제대로 보내야 하는 이유와 방법’을 제시한다. 또한 20대에 대한 잘못된 인식과 고정관념에 사로잡혀 인생을 낭비하거나 그로 인해 고통 받는 청춘들의 생생한 이야기가 펼쳐진다.
20대는 왜 인간의 일생에서 가장 중요한 10년인가.
어린 시절의 기억과 경험이 인생 전반을 결정한다는 프로이트의 연구는 사춘기에서 멈춘 것,
생애주기와 종단연구 등 최신 심리학 이론을 통해 ‘20대, 인생 결정기론’ 주장.
지금처럼 20대를 ‘방황’으로 때우는 시대는 역사상 유례가 없었다. 그 어느 때보다 많은 청춘들이 아프고 혼란스럽다며 아우성이다. 누군가는 그들이 망망대해를 목표 없이 부유하며 인생의 중요한 결정을 마냥 미루기만 한다고 질책한다. 또 다른 편에서는 그 시절은 그렇게 좀 아프거나 흔들린 채 보낼 권리가 있다며 위로한다. 대책 없는 정부와 사회가 만들어낸 구조적 비극이 그들을 벼랑 끝으로 내몰았다는 비판의 목소리도 들려온다. 그런데 ‘어른’이라 자처하는 선배들이 20대를 바라보는 시각에는 한 가지 공통점이 있다. ‘20대는 멋모르는 철부지일 뿐, 아직 어른이 아니다’라는 것.
한창 제구실을 해야 할 엄연한 ‘성인’임에도 20대가 충분히 어른 대접을 받지 못하는 이유는 무엇일까. 혼돈과 방황, 넉넉한 자유와 무위(無爲)… 이것이 정말 젊음의 특권일까.
미국을 대표하는 ‘청춘심리전문가’이자 버지니아대학교의 임상심리학 교수로 20년 동안 성인 발달을 전문적으로 연구해온 멕 제이(Meg Jay PhD) 교수가 《제대로 살아야 하는 이유(생각연구소 刊)》를 통해 이 질문에 대한 색다른 해석을 내놓는다.
정신분석학의 창시자로 발달심리학을 이야기하는 자리라면 어김없이 인용되는 세계적 심리학자 프로이트는 어린 시절부터 사춘기까지의 경험이 한 사람의 성격과 운명 그리고 인생 전반을 결정한다고 주장했다. 이 명제는 후배 심리학자들뿐 아니라 교육학자, 문화인류학자, 경영자, 예술가를 비롯한 일반인들에게까지 영향을 미치며 영유아기와 청소년기의 기억과 학습의 중요성을 각인시켰다.
그러나 제이 교수는 프로이트의 연구가 ‘사춘기’에서 멈춘다는 점, 즉 청소년기 이후의 삶에 대한 연구가 제대로 이루어지지 않았다는 점을 꼬집고 ‘20대’로 대변되는 그 시절의 삶이 지니는 의미를 다각도에서 통찰한다. 그는 보스턴대학교와 미시건대학교의 연구진이 함께 수행한 종단연구(longitudinal study, 심리학에서 사람의 평생을 지켜보면서 발달 단계를 추적, 관찰하는 장기간의 연구) 이야기로 책을 시작한다. 연구진은 저명하고 성공한 사람들이 말년에 쓴 일대기를 조사했는데, 이들이 주목한 것은 ‘중대한 자전적 경험’, 즉 어떤 사람과 환경이 인생에 가장 큰 영향을 미쳤는가 하는 점이었다. 중요한 사건은 태어나서 죽을 때까지 계속해서 일어났지만, 인생을 좌우한 사건은 대부분 20대에 집중되어 있었다. 정확하게 말하자면, 인생에서 가장 결정적인 사건의 80퍼센트가 어린 시절이 아닌 20대 시절에 일어난다. 뿐만 아니라 평생 오를 임금의 70퍼센트가 직장 생활을 시작한 지 첫 10년 내에 오르며, 인류의 절반 이상이 서른 이전에 결혼하거나 장차 결혼할 상대와 동거 혹은 연애한다. 뇌의 전두엽은 10대 후반에서 20대 후반까지 막판 스퍼트를 내며 빠르게 성장하고 생식능력 또한 최고조에 이른다. 제이 교수는 이러한 사실을 근거로 생애주기 상 ‘20대’가 바로 인생 전반을 결정짓는 ‘핵심적 전환기’라고 주장한다. 따라서 20대의 ‘10년’을 허송세월로 낭비해버리면 몇 십년간 그 대가를 치러야 하며 나머지 인생을 보장받을 수 없을 뿐 아니라 후대에까지 영향을 미칠 수 있다는, 그 점이 바로 20대를 《제대로 살아야 하는 이유》라는 거다.
방황, 낭비, 흔들림에 면죄부를 씌워주는 위로 과잉 시대…
스물에서 스물아홉, 일생에서 단 한 번뿐인 10년 동안 대체 무슨 일이 벌어지는 걸까.
미국을 대표하는 임상심리학자가 밝히는 불편하지만 알아야 할 20대의 진실.
달콤하면서도 중독성 강한 ‘힐링’과 서른이 되어야 진짜 어른이 된다는 ‘도피’에 익숙해진 20대에게 제이 교수의 주장은 반갑기보다는 불편한 소식일 수 있다. 하지만 위로와 도피, 그다음은 무엇인가. 위로를 내세운 청춘에세이는 잠시 현실을 잊게 할 뿐 삶의 근본적인 ‘토대’를 마련하는 일에는 관심조차 갖지 않는다. 유력 언론은 앞 다투어 20대를 트윅스터(twixter, 완전하게 성인으로 자립하지 못한 청소년과 성인의 중간시기, 2005년 《타임》), 브리짓 존슨 경제(2001년 《이코노미스트》), 오디세이기(방황하는 시기라는 뜻, 2007년 《뉴욕 타임스》)로 수식하며 ‘20대 비(非)어른론’을 부추겨왔다.
이처럼 20대를 그 자리에서 끌어내리는 한편 아이러니하게도 사람들은 20대에 집착한다. 대중문화가 강박적으로 20대에 초점을 맞추면서 인생에는 20대의 시기만 존재하는 것처럼 보일 정도다. 가령 10대 아이돌은 모두 스무 살처럼 행동하며, 나이 많은 어른들도 멋진 외모와 옷차림을 통해 20대로 보이도록 노력한다. 어린 아이는 나이 들어 보이고, 어른은 어려보이는 바람에 ‘성인기’의 개념이 무너지고 ‘20대’만 길어진 것 같은 상황이 되었다.
책은 이 모순적이고 위험한 상황을 “비이성적 과열”로 진단하고, 20대의 진짜 모습을 되찾아야 한다고 강하게 주장한다. “30대는 새로운 20대”라는 말에 희생되어 현실을 외면한 채 어중

역사상 유례없는 불확실성으로 인생의 갈피를 잡지 못하는 젊은이에게 비상사태를 선포한다! 시간은 그 누구도 기다려주지 않는다는 이 책의 경고는 날카롭지만, 시의적절하다.

<뉴욕 타임스>

왜 그 많은 20대들이 좋은 대학을 나오고도 하고 싶은 것을 쉽게 결정하지 못하는지, 수많은 언론과 '어른'들이 어떻게 20대를 제2의 사춘기로 내모는지, 그 이유와 해법을 이성적으로 풀어낸다.

<퍼블리셔스 위클리>

일과 직장, 사랑과 결혼 그리고 몸과 마음. 어느 하나 소홀히 할 수 없는 20대의 ‘인생 영역’을 세심하게 어루만지는 가슴 절절한 라이프코칭.

<커커스 리뷰>

‘어떻게 살 것인지’를 고민만 하다가 결국 ‘아무것도 하지 않는’ 20대에게 지금 당장 행동에 나설 근거와 용기를 주는 책.

 <포브스>

20대를 '인생의 라스베이거스'에 살도록 방치하는 사회에 대한 통렬한 비판. 서른 살이 되면 무언가 이루어질 거라는 막연한 기대심리에 대한 촘촘한 반격.

무엇을 원하는지, 결혼은 언제쯤 하고 싶고, 아이는 언제 낳을 생각인지, 무슨 일을 하고 싶은지… 누군가 물어봐주기를 원하지만, 아무도 물어보지 않기 때문에 잊고 사는 20대의 삶을 적나라하게 드러낸다.

20대를 인생에서 가장 혁신적인 시기로 정의하는 이 책을 읽어야 할 사람은 20대 젊은이와 그 친구들, 부모, 조부모, 직장상사, 형제자매… 즉 모든 사람이다.

-티모시 윌슨, 버지니아대학교 심리학 교수이자 감정예측의 대가

날카로운 지성, 생애주기에 대한 전문 지식, 풍부한 임상경험이 이 강력한 책을 완성했다.

-낸시 초도로, UC버클리 사회학 교수이자 정신분석가

삶의 방향을 찾고자 하는 20대라면 누구에게든 추천하고 싶은 책. -포 브론슨, 《양육쇼크》 저자

약한 유대관계의 강점 VS 강한 유대관계의 약점
스탠퍼드대학교 교수인 마크 그래노베터는 페이스북 탄생에서 25년 이상 거슬러 올라가는 시점에 사회적 연결망과 관련해 유명한 연구를 수행했다. 당시 이직한 지 얼마 되지 않는 보스턴 교외의 근로자들을 조사한 그래토베터 교수는 그들의 재취업에 결정적인 도움을 준 사람이 친한 친구나 가족이 아니라는 사실을 발견했다. 근로자 중 4분의 3 이상이 ‘가끔 만나는’ 혹은 ‘잘 만나지도 않는’ 사람의 도움을 받아 재취업한 것으로 나타났다. ‘약한 유대관계의 강점’이라는 획기적인 논문으로 이어진 이 연구는 잘 모르는 사람들에게 특별한 가치가 있다는 점을 증명했다.(53쪽)

한편, 사회학자 로즈 코저(Rose Coser)는 가까운 친구가 우리의 성장을 가로막는다는 ‘강한 유대관계의 약점’을 주장했다. 강한 유대관계는 편안하고 익숙하지만, 든든함 말고는 별로 주는 게 없다. 이러한 관계에 있는 사람은 너무 비슷한 까닭에 그 유사 상태에 갇혀 공감해주는 것밖에 해주지 못한다. 직업이나 인간관계에서도 우리보다 더 아는 것이 없다. 그리고 강한 유대관계 집단은 구성원들이 서로 비슷하기 때문에 대개 단순하고 암호화된 ‘한정된 화법’으로 대화하는 경우가 많다. 그러나 약한 유대관계에서는 좀 더 세심하게 신경을 쓴 ‘정교한 화법’을 사용한다. 이처럼 약한 유대관계는 생각이 성숙하고 변화하도록 촉진하거나 그럴 수밖에 없도록 만드는 것이다.(55쪽)

20대는 대부분 소속감을 갈망하기 때문에 ‘강한 유대관계’에 집착한다. 그리고 일자리를 구하는 데 ‘약한 유대관계의 강점’을 활용하라고 하면 ‘저는 인맥을 형성하는 게 싫어요’ 혹은 ‘누구 덕보며 살기 싫어요. 그냥 제 힘을 일자리를 구하고 싶어요’ ‘제 취향이 아니에요’ 등의 반응을 보인다. 하지만 일이나 인간관계에서 우리가 잘 모르는 사람이 가장 큰 변화를 일으킨다는 사실은 변하지 않는다.(60쪽)

인생의 선택지가 많으면 많을수록 좋은 것 아니냐는 편견
심리학에는 잼 선택 실험으로 알려진 유명한 연구가 있다. 이것은 컬럼비아대학교 교수 시에나 이옌가르 (Sheena Iyengar) 박사가 스탠퍼드대학교에서 사회심리학을 연구하던 당시에 진행한 실험이다. 그녀는 사람들이 ‘어떻게 선택하는지’를 이해하는 데 적합한 장소로 동네 식품점을 꼽았다. 연구를 위해 실험자들은 잼 판매자로 가장해 식품점 안에 시식코너를 마련했다. 한 조건에서는 복숭아, 블랙 체리, 레드 커런트, 마멀레이드, 키위, 레몬 커드 (lemon curd , 레몬, 설탕, 달걀, 버터를 섞어 가열해서 잼처럼 만든 것 -옮긴이)의 잼을 맛볼 수 있었다. 다른 조건에서는 앞서 말한 여섯 가지에 열여덟 가지를 더해 모두 스물네 가지를 맛보게 했다. 각각의 조건에서 소비자는 잼을 맛본 후 한 병에 대해 할인쿠폰을 쓸 수 있었다. 이 연구가 알아낸 핵심적인 발견은 소비자의 주목을 끈 것은 스물네 가지 잼을 맛볼 수 있는 시식코너였지만, 실제로 여기에서 잼을 구입한 소비자는 더 적었다는 사실이다. 소비자는 좀 더 흥미로운 쪽으로 모여들긴 했어도 대부분 부담을 느끼고 그 코너에서 구입하지 않았다. 스물네 가지 잼 코너에 들른 사람들 중 3퍼센트만 잼을 사 갔을 뿐이다. 이와 대조적으로 여섯 가지 잼 코너에 들른 사람들은 어떤 맛이 더 자기 취향에 맞는지 쉽게 결정했고 그중 30퍼센트가 잼을 사 갔다.(72쪽)

영광 추구와 의무의 횡포
발달 이론가 카렌 호나이 (Karen Horney)는 생각이 현실보다 이상에 가까울 때, 잠재력을 발휘하기 위한 그 노력을 ‘영광 추구 (search for glory)’라고 불렀다. 영광 추구는 호나이가 ‘의무의 횡포’라고 부르는 현상을 발판 삼아 일어난다. 20대는 ‘ ~해야 한다’는 말을 많이 쓴다. 직장생활은 다른 사람이 감탄할 정도여야 하고 자신은 대학원에 들어가야 한다. 한마디로 자기 삶이 더 멋져 보여야 한다고 생각한다. 의무(~해야 한다)는 높은 기준이나 목표처럼 보일 수 있지만, 의무와 목표는 다르다. 목표는 마음속에서 우러나와 우리를 이끌어주는데 반해, 의무는 외부에서 오는 것으로 판단을 마비시킨다. 목표는 진짜 꿈이라는 느낌이 들지만 의무는 숨 막히는 구속으로 다가올 뿐이다. 나아가 의무는 이상 실현과 실패, 꿈의 추구와 현실 안주라는 가짜 이분법을 세운다. 심지어 우리는 의무의 횡포 때문에 자신에게 득이 되는 일과 맞선다. 우리가 보고 듣는 것과 달리 20대에 잠재력을 발휘한다는 것은 흔한 일이 아니다. 그런 일은 30대, 40대 혹은 50대에 일어난다. 그리고 그 과정의 시작은 썩 멋져 보이지 않는 경우가 많다. 가령 수습사원으로 직장생활을 시작하는 것처럼 말이다.(87쪽)

행동경제학으로 바라본 혼전동거의 진실
‘먼저 동거를 해보고 정말로 함께 잘 지낼 수 있는지 알아본 뒤 결혼하는 것이 합리적이다’라고 생각하는 20대가 늘고 있다. 미국의 경우, 20대의 3분의 2 정도가 결혼 전에 함께 살아보는 것이 이혼을 피하는 좋은 방법이 라고 믿는다. 하지만 아이러니하게도 ‘먼저 함께 살아보는’ 커플은 동거 경험이 없는 커플보다 결혼생활에 덜 만족하고 이혼하기가 더 쉽다. 사회학자들은 이 현상을 동거 효과(cohabitation effect)라고 부른다.(142쪽)

왜 동거하는 커플은 이혼할 가능성이 더 클까? 최근의 한 연구는 동거 자체에 원인이 있다는 의견을 제시한다.
우선 ‘결정하는 대신 미끄러져 들어가기’ 때문이다. 이는 데이트를 하는 사이에서 서로의 집에서 자고 오는 사이, 자주 자고 오는 사이, 동거 순으로 점차 진행되는 과정을 말한다. 반지나 어떤 의식, 가끔은 말로 한 약속 등으로 표식을 남기는 것과는 다르다. 그리고 커플들은 왜 함께 살고 싶은지, 동거가 어떤 의미를 지닐지 따져보는 과정을 건너뛰는 경우가 많다. 20대에게 ‘왜 같이 살고 싶은지’, ‘동거가 어떤 의미를 지니는지’ 물어보면 여자는 대개 더 편하고 쉽게 사랑하고 싶어서라고 대답한다. 반면 남자는 더 편하고 쉽게 섹스하고 싶어서라고 대답하는 경우가 많다. 이처럼 두 동반자가 동거를 하는 이유는 서로 다르지만 대개는 그것을 말로 표현하지 않아 의식하지 못한다. 그러나 남녀 모두 동거 상대를 고르는 기준이 배우자를 선택하는 기준보다 낮다는 데 동의한다.(144쪽)

동거에 슬그머니 빠져드는 것만큼 슬그머니 빠져 나오기도 쉽다면 문제될 것은 없다. 현실은 그렇지 않다. 스스로 생각하기에 비용이 적게 들고 덜 위험해 보이는 상황에 빠져든 20대는 몇 달이나 몇 년이 지나도 빠져 나오지 못하는 경우가 많다. 동거는 첫해에만 이자가 0퍼센트인 신용카드를 만드는 셈이다. 12개월이 다 되어 이자가 23퍼센트까지 치솟으면 갚기 어려울 정도로 지불액이 늘어나고, 일찌감치 이자가 낮은 카드로 지불액을 옮기지 않은 경우 막막해진다. 동거는 정확히 이런 상황으로 이어진다. 행동경제학에서 이 현상은 소비자 예속, 구속, 감금, 잠금 (consumer lock.in)효과로 알려져 있다. 잠금이란 일단 어떤 대상에 투자하고 나면 다른 선택지 혹은 대안을 찾거나 교체할 가능성이 줄어드는 것을 말한다. 준비 비용 (setup cost)이라고 부르는 이 최초의 투자는 클 수도 있고 작을 수도 있다. 이는 일종의 양식이자 참가비에 해당하며 계좌를 만들거나 차를 살 때의 계약금과 같다. 준비 비용이 클수록 나중에 다른 상황으로 옮겨갈 가능성은 작다. 다른 상황이 처음의 상황보다 훨씬 낫더라도 마찬가지다. 문제는 아주 작은 투자도 잠금 상태로 이어질 수 있다는 점이다. 특히 전환 비용(switching cost)을 눈앞에 두고 있을 때는 더 그렇다. 변화할 때 드는 시간이나 비용, 노력을 가리키는 전환 비용은 좀 더 복잡하다. 어떤 대상에게 최초 투자를 할 때, 우리는 차후에 생길 전환 비용을 염두에 두지만 그 비용을 과소평가하는 경향이 있다. 다시 말해 때가 되면 다른 신용카드를 새로 만들거나 방을 빼면 된다고 생각한다. 문제는 그 ‘때’가 왔을 때 전환 비용이 생각보다 훨씬 크다는 데 있다. 동거에는 잠금 현상의 기본 요소인 준비 비용과 전환 비용이 포함된다. 함께 사는 것은 재미있고 경제적일 수 있지만 여기에는 준비 비용이 교묘하게 끼어든다. 룸메이트의 허접한 물건에 치이며 몇 년을 살던 우리는 기쁜 마음으로 침대가 하나뿐인 멋진 아파트에 자기 몫의 집세를 쏟아 넣는다. 커플은 무선인터넷과 반려동물을 공유하고 함께 쓸 새 가구를 즐겁게 사러 다닌다. 이 준비 비용은 나중에 얼마나 쉽게 떠날 수 있는가에 영향을 미친다.(148쪽)

문명의 자리, 전두엽이 두 번째이자 마지막으로 급성장하는 시기
미성숙과 성숙, 아이와 어른, 위기와 안정, 불협화음과 조화의 중간쯤. 그곳이 20대가 머무는 자리다. 그들이 그렇게 혼돈 속에 사는 이유는 뭘까? 그저 원래 그런 것이 청춘이라고 받아들여야 할까? 책은 ‘우리가 살아가면서 정확히 무엇을 해야 하는가’를 냉정하고 합리적으로 결정하는 기관인 뇌의 ‘전두엽’이 서른까지도 완전히 성숙하지 않기 때문이라는 색다른 대답을 내놓는다. 뇌에 손상을 입은 것은 아니지만 아직 발달 중인 전두엽 때문에 심리학자들이 말하는 언이븐(uneven, 불균등하다는 뜻으로 뇌의 여러 영역이 고르게 발달하지 않은 상태나 그런 사람) 상태에 놓인다. 좋은 대학을 나오고도 자신이 원하는 직장생활을 어떻게 시작해야 할지 몰라 괴로워하고, 학교 회장까지 했던 자신이 주변 사람들과 관계를 어떻게 형성해야 할지 몰라 낙담하고, 그럭저럭 좋은 일자리를 구했지만 매일 실수투성이에 이 길이 내 길이 맞는지 몰라 힘겨워하는 이유가 바로 ‘미성숙한 뇌’ 때문이라는 것.(197쪽)

그러나 책은 20대의 방황을 지나치게 단순화 하는 것은 경계한다. 나이가 든다고 해서 누구나 합리적으로 사고할 수 있는 것은 아니며, 미래 지향적 사고와 현명한 판단은 연습과 경험을 통해 발달한다는 사실을 ‘피니어스 게이지’의 사례를 들어 설명한다. 철도 건설 노동자로 일하던 그는 사고로 전두엽 부위에 쇠막대기가 관통해 꽂히는 불운을 겪었지만, 살아남았으며 사고 후 12년쯤 지나 세상을 뜰 때까지 매일 새벽 네 시에 일어나 마부로 일하며 승객을 실어 날랐다. 반복적으로 축적되는 경험과 노력에 힘입어 손상된 전두엽의 기능을 어느 정도까지는 회복할 수 있었다는 의미다.(200쪽)

현재 편향과 미래 할인, 오늘만 챙기다가 모두 죽여버린 인생
스탠퍼드대학교에서 시간을 연구하는 로라 카스텐슨 (Laura Carstensen)은 최근의 한 프로젝트에서 왜 사람들이 은퇴에 대비해 저축을 하거나 무언가 중대한 준비를 하지 않는지 이해하기 위해 20대를 대상으로 연구했다. 카스텐슨은 20대가 미래의 자신을 상상하는 데 도움을 주기 위해 가상현실을 사용했다. 이 실험의 한 조건에서는 스물다섯 명의 참가자가 몰입형 가상현실 (immersive virtual reality)환경에 들어가 가상 거울을 통해 디지털로 표현한 현재의 자기 모습을 보았다. 또 다른 조건에서는 스물다섯 명의 참가자가 똑같은 가상현실 환경에 들어가지만, 현재의 모습이 아니라 나이에 맞게 바뀐 미래의 자기 모습 을 보았다. 두 번째 그룹의 20대는 나이가 들었을 때 자기 모습이 어떨지 영상으로 본 것이다. 가상현실 환경에서 나온 실험 참가자들은 가상으로 만든 은퇴 대비 계좌에 돈을 넣으라는 권유를 받았다. 이때 거울에서 현재 모습을 본 참가자들은 평균 73.90달러(약 8만 2,000원)를 넣었다. 반면 거울에서 미래 모습을 본 참가자들은 첫 번째 그룹의 두 배가 넘는 평균 178.10달러(약 19만 8,000원)를 넣었다. 이 연구 결과는 우리의 행동에 핵심적인 문제가 있음을 보여준다. 그것은 바로 현재 편향 (present bias)과 미래 할인 (future discount)이다. 연령이나 계층과 상관없이 사람들은 미래를 계산에 넣지 않으며 미래의 보상보다 현재의 보상을 더 좋아한다. 우리는 다음 달에 150달러를 받는 것보다 이번 달에 100달러를 받는 쪽을 선호한다. 지금 초콜릿 케이크와 새 옷을 선택하고 헬스장과 신용카드 청구서는 나중에 마주한다.(261쪽)

20대만 이런 성향을 보이는 것은 아니다. 이 성향은 누구에게나 있으며 이는 중독, 지연(미루기), 건강, 기름 소비량 그리고 노후 대비 저축에서 나타나는 현상을 뒷받침한다. 미래에 일어날 일을 상상하고 그것에 무게를 두는 일은 쉽지 않다. 특히 20대는 더욱더 현재 편향의 모습을 보인다. 한 발 앞서 생각하려면 미래를 계획하고 결과를 예측해야 하지만, 20대의 뇌는 아직도 발달하는 중이기 때문이다. 이들이 삶을 불안해하며 친한 친구나 윗사람에게 질문을 하면 그들은 느긋하게 대답한다. “잘 될 거야. 너에겐 시간이 아주 많이 있으니까.”
20대는 ‘젊음은 한때’라거나 ‘즐길 수 있을 때 즐기라’는 상투적인 표현을 자주 듣는다. 심지어 이 메시지는 위험을 무릅쓰도록 권한다. 한 연구자는 그런 행동을 가리켜 ‘지금이 아니면 기회는 없다 (now.or.never)’라고 묘사한다. 여기에는 파티, 여러 명의 섹스 파트너 두기, 책임 회피, 게으름, 진짜 직업 갖지 않기 등이 포함되며 이것은 장기적으로 행복을 느끼는 데 실질적인 도움을 주지 않는다. 20대는 두려운 어른의 삶을 마주하기까지 무한한 시간이 남아 있다는 말을 끊임없이 듣지만, 그와 동시에 ‘재미있는 일들’에 쓸 시간이 거의 없다는 얘기도 듣는다. 그래서 그들은 미래보다 지금 당장을 위해 살기 쉽다. 여기에다 현재를 미래와 연결하는 데는 노력이 필요하다.(263쪽)

목차
들어가며 | 20대, 우물쭈물하기에는 너무 중요한 인생의 결정적 시기
머리말 | 인생은 리얼타임이다
《1부 일》
1장 정체성 자본
방황에 대한 흔하디 흔한 망상
정체성 위기의 탄생
정체성 자본, 삶의 든든한 밑천
지금이 모여 인생이 구성된다
끝없는 굴레에서 벗어나는 법
뭐라도 해봐야 내가 갈 길이 보인다
2장 관계에 대한 그럴듯한 편견
배달 사고로 맺은 기이한 인연
약한 유대관계의 놀라운 가치
내 성장을 방해하는 사람들
누가 내 인생을 뒤바꾸는가
연줄은 기회의 징검다리다
부탁하면 친해진다
다른 세상을 만나라, 대신 전략적으로
3장 뭘 해야 할지 모르겠다는 자기 포장
가능성의 바다가 두려운 그들
꿈꾼다고 다 이루어지는 것은 아니다
인생의 선택지가 너무 많을 필요는 없다
알면서도 애써 외면하는 이유
4장 페이스북에서 보여주기 위한 삶
인생에도 A학점이 있나요?
연결을 가장한 감시
영광 추구와 의무의 횡포
인생은 생각보다 아름답지 않다
누구와, 어디에서, 무슨 일을 하며 살 것인가
남부럽지 않게 산다는 것의 의미
5장 맞춤 인생
남들처럼 사는 일이 지루하다는, 청춘의 증상
잉여, 낭비, 삽질 그 후에 오는 후회
인생의 조각을 조립하기
선택은 일종의 해방이다
《2부 사랑과 결혼》
6장 서른 만능주의에 낚인 사람들
결혼을 왜 운명이라고 생각할까
사표 쓰듯 이혼할 수는 없다
서른 살 데드라인
현대판 의자놀이
7장 가족은 선택할 수 있다, 충분히
젊고 지적이며 매력적인 환자
우리는 누구나 외롭다
가족도, 연애도, 심지어 운명도 선택할 수 있다
불행할 운명이란 없다
8장 동거 효과
먼저 함께 살아보는 일에 대한 해묵은 오해
동거하는 커플이 결혼했을 때 이혼할 확률
그들은 어쩌다 늪에 빠진 걸까
소파와 서른 그리고 결혼의 상관관계
결혼에 갇히는 사람들
9장 마구잡이 연애
사랑도 연습이 될까
강을 다 건너고 나서는 뗏목을 버려야 한다
세상이 나를 거부하는 느낌
기억을 형성하는 시기
멈춘 인생 이야기를 다시 써내려가라
10장 공통점의 배신
복종에 가까운 충실함, 고집에 가까운 꾸준함
관계를 유지하기 위한 조건, 유사성
공통점에도 종류가 있다
잘 맞는다는 것의 진정한 의미
성격이 우리에게 미리 알려주는 것들
불행한 결혼생활과 파경을 예측하는 지표
차이는 그냥 차이일 뿐이다
그 사람과 헤어졌다고 생각해보기
《3부 몸과 마음》
11장 괴롭도록 바빠야 하는 이유
문명의 자리
완전히 성숙하지 않는 뇌의 딜레마
뇌가 급성장하는 두 번째이자 마지막 시기
가장 바쁜 것이 살아남는다
12장 뿌리 깊은 나무는 바람에 흔들리지 않는다
상사는 늘 이상하고, 사회생활은 늘 극단적인 당신
무능력과 실수, 20대의 당연한 권리
왜 그토록 삶은 힘들고 괴롭고 충격적인가
싸우거나 도망치지 않고 마음 다스리기
인간에게 남은 마지막 자유
13장 일 만 시간의 연습
자신감은 타고나는 것인가
경험이 만들어내는 위대한 산물
덜 감정적으로, 더 이성적으로
14장 성숙한 성격의 조건
인생을 통틀어 변화하기 가장 좋은 시절
화려한 방황보다 지루한 정착이 낫다
헌신과 투자, 20대의 인생은 벽돌쌓기다
15장 몸 그리고 가족
서른다섯 살 이후에 두 아이를 낳는다는 것의 숨은 의미
결혼 따위와는 비교도 되지 않는 일
진실을 외면한 대가는 생각보다 가혹하다
좀 더 일찍 철이 들었더라면
16장 삶을 계산하라
20대에겐 정말 시간이 넉넉할까
오늘만 챙기다가 모두 죽여버린 인생
멀리, 추상적인 곳에 방치해둔 미래
행복은 의도된 시간 감각에서 온다
맺음말 | 지금, 내 인생은 제대로인가