★★스탠퍼드 MBA 45년 연속 최고 강의
★★<블룸버그> 2021 ‘올해의 책’ 선정
★★《싱크 어게인》 저자 애덤 그랜트, <허핑턴포스트> 창립자 아리아나 허핑턴 추천

왜 어떤 관계는 술술 풀리고 어떤 관계는 망가지는가
신뢰 없는 관계에 지친 당신에게 필요한 특별한 연결의 기술

온라인에서 새로운 사람과 쉽게 만날 수 있는 시대, 그러나 그 관계를 유지하고 발전시키기는 어렵다. 중요한 사람과 어떤 관계를 맺느냐에 따라 내 삶의 방향이 급격히 변하기도 한다. 일찌감치 이 사실에 주목한 사회심리학자 데이비드 브래드퍼드와 경영 컨설턴트 캐럴 로빈은 처음 만난 사람부터 매우 가까운 사람, 공통점이라고는 전혀 없는 사람과도 신뢰할 만한 관계를 만드는 기술을 개발해냈다.
그들의 강의 ‘대인관계 역학’은 스탠퍼드 MBA 재학생의 90% 이상이 수강한 인기 강의로, ‘스탠퍼드 MBA 45년 연속 최고 강의’로 평가받아왔다. 《커넥트, 스탠퍼드 인간관계 수업》(원제: Connect)은 그 강의를 책으로 옮긴 것이다. 이 강의를 들은 수강생 대부분이 “이 강의에서 배운 것을 직장에서 거의 매일 활용하고 있어요”라는 후기를 남겼다. 최고의 경영대학원을 졸업하고 세계 전역에서 리더로 활동하고 있는 이들이 극찬한 ‘연결의 기술’은 대체 무엇일까?
관계의 문제 앞에서 우리는 어떻게 대응하는가? 상사와 의논할 때 말이 없어지고 동료에게는 불만이 쌓여간다. 친구가 불편해지고 부부 사이에는 거짓말이 늘어난다. 이 책에는 누구나 겪을 수밖에 없는 관계의 문제에 대처하고 의미 있는 연결을 통해 더 나은 삶을 만드는 방법이 있다. 인간관계 마인드셋부터 갈등 해소 지침까지 조직과 일상에서 탄탄한 관계를 쌓아 올리는 기술을 소개한다.

당신이 놓치고 있던 인간관계의 핵심
흔들림 없는 관계를 만드는 3가지 마인드셋

우리는 타인에게 부정적인 인상을 남길까 봐 혹은 관계를 해칠까 봐 자신의 솔직한 감정을 털어놓지 못한다. 그 두려움을 극복하지 못하면 특별하고 중요한 관계를 만들 가능성을 제한할 것이다. 지금까지 안다고 생각했던 인간관계 스킬을 잊고 자기 개방, 갈등 대처, 피드백부터 시작해보자.

1. 타인의 평가를 두려워하지 말고 자신을 먼저 드러내라.
자신의 말과 행동을 타인이 어떻게 생각하는지 알 수 없을 때 우리는 자신이 가장 취약하다고 느낀다. 타인의 평가를 짐작하지 말라. 깊은 관계로 발전하고 싶다면 먼저 자신에 관한 정보를 타인에게 제공해야 한다. 타인이 위험을 감수하길 기다린다면 그 관계는 절대 발전할 수 없다.

2. 감정을 무시하지 말고 갈등에 적극적으로 대처하라.
인간관계 때문에 거슬리고 짜증이 나는 상태를 핀치라고 부른다. 사람들은 갈등을 유발할까 봐 핀치를 언급하길 망설인다. 타인이 어떤 좋은 의도를 가졌든 당신은 타인의 말과 행동에 불편함을 느낄 수 있다. 그 불편한 감정이 쌓이기 전에 타인에게 핀치를 제기해야 한다.

3. 행동 자체에 대한 피드백을 하라.
핀치를 제기할 때는 눈에 보이는 타인의 말과 행동만을 피드백하라. 타인이 언제, 어디서, 어떤 행동을 했고 그때 자신이 어떤 감정을 느꼈는지 설명하면 타인을 자극하지 않고 갈등을 해결해나갈 수 있다.

사소한 행동이 관계의 흐름을 바꿀 수 있다
상황별로 알아보는 인간관계 기술

이 책은 얽히고설킨 관계가 개선되는 과정을 처음부터 끝까지 생생하게 서술한다. 여기에 스탠퍼드대학교 학생들과 실리콘밸리 기업가들이 실생활에 적용해 효과를 얻은 기술을 녹여냈다. 부부, 가족, 친구, 동료 관계에서 발생하는 사소한 다툼부터 중대한 갈등까지 다양한 문제 상황에 대처하는 방법을 한 번에 알아볼 수 있다.

상대방이 마음을 열지 않을 때
섣불리 자기 개방을 요구하지 말고 4가지 질문에 스스로 답해보라. 상대방의 감정 수준을 파악했는가? 상대방이 세상을 보는 대로 바라보았는가? 당신이 원하는 걸 말하고 있지 않은가? 상대방이 진정 원하는 반응은 빠트리지 않았는가?

사소한 불편이 큰 문제로 변하려 할 때
친밀한 관계이고, 서로를 잘 안다고 자신이 자기 개방에 소홀해진 것은 아닌지 점검하라. 당신에게는 3가지 선택지가 있다. 자신의 솔직한 마음을 터놓거나, 자존심을 세우고 있다는 것을 인식하고 정신을 차리거나, 언쟁에서 한 걸음 물러선 뒤 ‘서로 관계에서 원하는 게 무엇인지’ 공유하는 것이다.

피드백했는데 상대방이 받아들이지 않을 때
먼저 상대방의 행동이 자신에게 어떤 영향을 주는지 설명하라. 그래도 피드백을 수용하지 않는다면 그러한 행동으로는 원하는 것을 얻을 수 없음을 상대방에게 알려주라. 혹은 행동에 대한 큰 대가가 따를 것이라고 일러주어도 좋다. 자신이 상대방의 행동을 유발한 것은 아닌지 묻는 방법도 있다.

받아들일 수 없는 요청을 상대방이 할 때
상대방의 이야기를 무작정 무시해서는 안 된다. 자신에게 부탁하는 이유를 충분히 들어보고 나서 당신이 그 요청을 받아들일 수 없는 이유를 설명하라. 상대방이 우정을 의심하더라도 당신은 방어적 입장을 취하지 말아야 한다. 상대방이 대화를 중단하려고 해도 끝까지 대화를 이어나가는 것이 중요하다.


책 속에서

우리는 개인적이거나 직업적인 상황에서 강력하고 기능적이고 튼튼한 관계를 만들고 유지하는 데 필요한 모든 것을 사람들에게 알려주는 일을 꾸준히 해왔다. 우리에게 이러한 내용을 배운 수천 명의 학생과 고객처럼, 이제 당신을 여기에 초청하려고 한다. _13쪽

전문가들은 대인관계를 다루는 소프트 스킬이 직업적인 성공에 필수임을 인식했다. 우리의 핵심 신념은 사람들이 아이디어나 기계, 전략, 심지어는 돈만이 아니라 사람과 거래한다는 것이다. 이 강좌는 관계를 맺고 신뢰를 구축하고 영향력을 얻는 것과 같은, 성공적인 리더십을 위해 꼭 필요한 소프트 스킬을 개발하는 데 최고의 기회를 제공한다. _17쪽

자신을 상대방에게 노출하는 것은 각별한 관계를 발전시키는 데 필수적이다. 자기 개방은 상대방과 친해질 더 많은 기회를 만들어서 신뢰를 높인다. _38쪽

사회과학자들은 우리가 세상에서 행동하는 능력에 대한 신뢰를 ‘에이전시가 생겼다’라고 부른다. 사람들은 종종 자신에게 일어나는 일에 대응하는 방법에 선택권이 없다고 생각하곤 한다. 하지만 이 책 전체를 통해 우리가 어떻게 더 많은 에이전시를 보유하는지를 알게 되고, 우리가 생각한 것보다 더 많은 영향을 미칠 수 있는 다양한 접근방법을 보게 될 것이다. _59쪽

관계가 발전하면 서로에 대한 기대감도 커진다. 관계가 확장되면서 서로의 필요에 응대하는 것은 더 강한 관계를 구축하는 데 필수적이지만 경계를 정하는 것 또한 중요하다. _99쪽

우리가 자신의 필요와 불만에 관해 이야기할 수 있을 때, 모두에게 들어맞는 해결책을 찾아낼 가능성이 커진다. _112쪽

어른은 자신이 상대방의 동기와 의향을 알고 있다고 생각하는 함정에 자주 빠지곤 한다. 그러나 그들이 솔직하게 말하지 않는다면, 우리가 추측하는 것은 단지 직감일 뿐이다. 그들의 의향은 그들의 현실이지, 당신의 것이 아니다. _150쪽

어떤 사람이 왜 그렇게 행동하는지, 아니면 그의 논리적 설명을 당신이 이해하는지 마는지는 비록 그것이 느낌의 강도에 영향을 줄 수는 있지만 당신 느낌의 정당성과는 관련이 없다. _181쪽

갈등이 스트레스를 느끼게 하고 하물며 위험하다고 해도 실제로는 도움이 될 수 있다. 갈등은 매우 솔직한 방법으로 문제를 드러낼 수 있다. 감정을 튀어나오게 하고 무엇이 실제로 진행되고 있는지 알게 해 당신은 상대방의 입장을 알게 된다. _268쪽

문제해결을 위한 퍼즐 조각들을 제대로 맞추면서 매디와 애덤처럼 과거, 현재, 미래라는 여러 시기에 주목하는 게 중요하다. 현재는 불만과 충족되지 못한 필요의 근원을 확인하게 해준다. _311쪽

각별한 관계를 맺고 있다고 해서 당신이 상대방의 모든 요구에 동의해야만 한다는 걸 의미하지는 않는다. 두 필요의 균형을 맞추는 것이 중요하다. 하나는 당신 자신을 돌보는 것이고, 다른 하나는 상대방에게 반응을 보이는 것이다. _355쪽

당신은 그들의 편이고 당신의 의도가 그들의 동맹이 되는 것임을 알도록 도울 수 있다. 또한 더 많은 존경을 받을 뿐 아니라 결국 더욱 강하고 기능적인 관계를 맺을 것이다. 이를 기반으로 하여 많은 직장에서의 관계가 각별한 관계로 성장할 수 있다. _384쪽

깊은 관계를 구축하는 과정에서 당신의 대인관계 역량은 강화되며, 진실을 말하고 더욱 자신다워지도록 하는 데 필요한 자신감이 당신에게 주어진다. _410쪽

오랜 습관은 지우기가 어렵다. 당신은 갈등으로 어려움을 계속 겪을 수 있다. 상대방과 마주하는 데 편안해지는 것보다는 더욱 유능하게 되는 것에 목표를 두어라. _423쪽

1장 좋은 관계에서 각별한 관계로
2장 이 책을 활용하는 방법

1부 좋은 관계를 만들고 싶다면
3장 사적인 이야기를 꺼내기 망설여질 때
4장 상대방이 마음을 열지 않을 때
5장 관계의 주도권이 한 사람에게 쏠려 있을 때
6장 사소한 불편이 큰 문제로 변하려 할 때
7장 비난하지 않고 피드백하고 싶을 때
8장 피드백했는데 상대방이 받아들이지 않을 때
9장 오래된 관계를 개선하고 싶을 때
10장 가까운 사이에 갈등이 심해졌을 때
11장 감정이 격해져 소통이 어려울 때
12장 아무리 대화해도 문제가 해결되지 않을 때

2부 각별한 관계를 만들고 싶다면
13장 갈등의 근원을 알게 됐을 때
14장 받아들일 수 없는 요청을 상대방이 할 때
15장 상대방 때문에 고통스러운 기억이 되살아날 때
16장 서로 원하는 것이 다를 때
17장 각별한 사이가 틀어졌다가 회복되다

후기
감사의 말

부록 1 감정 어휘 더 알아보기
부록 2 당신이 이 책에서 배운 것들
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