행복한 결혼을 위해서는 결혼 공부를 해야 하고 자격을 갖추어야 한다!

이 책에서는 인생에서 결혼이 얼마나 중요한 선택인지를 강조한다. 우리는 살면서 수없이 많은 결정을 한다. 공부를 열심히 할 것인지 아닌지, 대학에서 무얼 전공할 것인지, 어떤 직업을 선택할 것인지, 어느 동네에서 살 것인지, 어느 회사에 취직할 것인지 등등……. 하지만 그 모든 선택보다 중요성에서 압도적 우위를 차지하는 게 바로 결혼이다. 결혼만큼 중요한 선택은 없다. 또 결혼만큼 선택 후 큰 변화를 가져오는 건 없다. 혼자 살다 둘이 사는 것 기본이다. 챙겨야 할 가족이 대폭 늘어난다. 애가 생기면 부담과 책임감은 따따블이 된다. 상상을 초월한다. 자유는 사라지고 육체적 경제적 부담은 이루 말할 수 없을 정도로 커진다. 슬슬 후회하는 사람이 늘어난다. 하지만 그 이상의 기쁨이 있다. 결혼하기 전에는 애를 낳기 전에는 도저히 알 수 없는 기쁨과 보람이다.

물론 결혼은 동화 속 판타지가 아니라 현실이다. 좋은 일보다는 힘든 일이 많이 있다. 어떤 일이 벌어졌을 때 이해당사자가 늘어 예전과는 다른 행동을 해야 한다는 것이다. 내 생각만 하면 결혼 생활이 위험해질 수도 있다는 사실이다. 특히 나같이 오냐오냐하면서 대접받으며 자란 남자는 위험인물일 수 있다. 다른 사람이 눈에 들어오지 않고 자기 멋대로 행동을 할 개연성이 높기 때문이다. 잘못하면 상대에게 치명적 상처를 줄 수도 있다. 그럼에도 불구하고 대부분 결혼을 공부하지 않는다. 아니, 공부할 생각조차 하지 않는다. 이 책에서 저자는 수많은 것들을 선택해야 하는 중대사인 만큼 공부를 권한다. 또 킹카만을 찾을 게 아니라 스스로 킹카가 되라고 한다. 자신이 먼저 제대로 된 상대가 되라는 것이다.

행복한 결혼은 행복한 인생을 만들고 불행한 결혼은 불행한 인생을 만든다

우리 주변에는 행복한 결혼을 통해 더 사랑하고 받고 성장하고 풍요로운 삶을 사는 사람들이 많다. 반면 또 불행한 결혼으로 인해 인생이 망가지는 것을 보기도 한다. 이 책에서 저자는 행복한 결혼에 대한 지혜들도 선사한다. “부부싸움은 칼로 물 베기”라는 속담이 있지만 부부는 남이기 때문에 싸우면 안 된다. 또 “부부는 일심동체”라고 하지만 원만한 관계를 위해서는 거리를 두는 것이 더 좋다. 각자의 사생활을 인정해주어야 한다는 것이다. 저자는 더 나아가 상대를 고객이라고 생각하고 친절하게 대하려고 노력해야 한다고 말한다. 무엇보다도 상대를 비난과 경멸도 절대 해서는 안 된다는 것이다. 일단 결혼을 했다면 행복한 인생을 살기 위해서는 반드시 행복한 결혼이 유지돼야 한다. 그런 의미에서 좋은 배우자를 만나는 것은 복이다. 좋은 배우자를 만나기 위해 노력하고 공부해야 한다.

책 속에서

“참, 사람들은 이상해. 정말 중요한 일에는 에너지를 쓰지 않고 별로 중요하지 않은 일에는 온갖 시간과 비용을 쓴다니까. 사실 연애나 결혼은 매우 중요한 일인데 연애가 무엇인지 결혼이 무엇인지 공부하고 탐구하지 않잖아. 공부가 중요해. 연애도 결혼도 그게 무언지 공부해야 해. 상대에 관해서도 공부해야 해. 상대가 무얼 좋아하고 무얼 싫어하는지 연구해야 해. 내가 어떤 사람인지도 연구해야 하고. 내가 해줄 수 있는 게 무엇이고 해줄 수 없는 게 무엇인지도 탐구해야 해. 그래서 그녀가 좋아하는 일과 내가 해줄 수 있는 일을 매칭해야 해.”
--- p.18~19

“부부간에는 평생 3개의 링ring을 선물한다. 약혼반지en-gagement ring, 결혼반지marriage ring, 고통suffering이 그것이다.” 때가 되면 결혼을 해야 한다. 하지만 때가 돼도 적임자가 나타나지 않으면 나타날 때까지 결혼을 미루는 것이 좋다. 많은 사람이 단지 적령기가 되었다는 이유로 결혼한다. 위험한 일이다. 그런 분들에게 다음 질문을 하고 싶다. 왜 결혼하려고 하는가? 지금보다 조금이라도 더 행복해지려고 하는 것 아닌가? 결혼해서 더 행복해질 가능성이 있는가? 그럴 확신이 섰을 때 결혼하라. 그래도 행복하기는 쉽지 않은 것이 현실이다.
--- p.31~32

좋은 사람 눈에 들기 위해서는 내가 먼저 좋은 사람, 괜 찮은 사람이 되어야 한다. 그 사실을 명심해야 한다. 문제는 자기 주제는 보지 않고 눈만 높다는 것이다. 눈이 높을 수는 있다. 아니, 당연히 눈이 높아야 한다. 근데 거기에 맞게 자기 수준을 높여야 한다. 좋은 배우자를 만나는 최선의 길은 자신을 갈고닦는 것이다. 괜찮은 사람에게는 괜찮은 사람이 꼬이고 이상한 사람은 이상한 사람을 만나는 법이다. 본바탕이 틀린 사람이 결혼 생활을 잘하기가 쉽지 않다. 결혼해서 팔자가 폈다는 사람은 원래 괜찮았던 사람일 확률이 높다. 원래 본질이 괜찮았는데 그것이 숨어 있다가 환경이 바뀌면서 나온 것이다. 인생에서는 방향 못지않게 순서가 중요하다. 결혼도 그렇다. 적당한 짝을 찾는 것도 중요하지만 내가 적당한 짝이 되는 게 먼저다.
--- p.67

싱글이 많은 게 문제일까? 난 문제가 아니라 현상으로 본다. 사회의 변화, 여성의 지위 향상, 결혼제도에 대한 불만 등이 결혼 거부 혹은 결혼 파업 등으로 나타난 것이다. 그리고 혼자 사는 것을 문제라고 생각하지 않는다. 그건 선택이다. 결혼 대신 혼자 사는 것을 선택한 것뿐이다. 그럼 인구가 줄어드는데 어떻게 하느냐고? 난 거꾸로 묻는다. 그럼 인구를 늘리기 위해 하기 싫은 결혼을 하는 게 옳을까? 난 싱글이 느는 걸 문제로 보는 대신 하나의 선택으로 존중하고 그들이 혼자 사는 데 아무 불편이 없도록 각종 제도와 편견을 없애는 것이 국가의 역할이라고 생각한다. 결혼도 선택, 애를 낳는 것도 선택, 결혼 대신 혼자 사는 것도 선택이다. 모두 존중해야 한다. 여러분 생각은 어떠한가.
--- p.98~99

칼럼니스트 조용헌은 나이에 따른 궁합이 달라진다고 주장한다. 젊어서 궁합은 속궁합이고 중년의 궁합은 돈 궁합이고 말년은 대화 궁합이라는 것이다. 중년에는 돈이 있어야 하고 말년에는 부부 사이에 얘기를 잘 주고받을 수 있어야 한다는 것이다. 현재 여러분 부부의 궁합은 어떠한가? 잘 맞는 천생연분인가? 아니면 달라도 너무 다른가? 궁합에 대한 여러분의 생각이 궁금하다.
--- p.110

삶에서 가장 중요한 것은 무엇일까? 돈? 명예? 건강? 아 니다. 바로 관계다. 사람 간 관계가 삶에 결정적 영향을 미친다. 75년간 하버드대학교에서 연구한 결과이다. 행복하기 위해서는 관계가 풍부하고 관계의 질이 좋아야 한다. 맞는 말이다. 부부 관계가 좋으면 이승에서 천국을 경험 할 수 있고 반대로 부부 관계가 나쁘면 사는 것 자체가 지옥이다. 부부 관계에 관한 오해가 있다. 부부는 일심동체一心同體란 말이다. 말도 안 된다. 모르는 남자와 여자가 만나서 결 혼식을 올린다고 일심동체가 되는가? 불가능하다. 잘못된 기대다. 부부는 철저하게 다른 사람이다. 몸도 마음도 따로 놀 수밖에 없다. 그걸 인정해야 한다.
--- p.121~122

서문 행복한 결혼을 해야 합니다

1장 좋은 결혼이 좋은 인생을 만든다
공부 중에서 결혼 공부가 가장 중요하다
좋은 배우자를 만나는 것이 최고 복이다
결혼은 ‘내’ 인생의 제일 중대한 사건이다
혼자보다 행복해질 것 같을 때 해야 한다
인간은 진정한 만남을 통해 성장해간다

2장 당신은 결혼할 자격을 갖추었는가
당신은 좋은 배우자가 될 자격이 있는가
운전면허증처럼 결혼면허증이 필요하다
당신은 어떤 배우자라고 평가받고 싶은가
모든 장단점은 동전의 양면 같은 것이다

3장 결혼은 중요하기 때문에 어렵다
자신이 먼저 제대로 된 상대가 되어라
결혼은 누구와 언제 하는 것이 좋은가
결혼 준비 과정의 문제들을 점검해보자
가족의 의미도 시대에 따라 달라진다
결혼에서 돈이 전부는 아니지만 중요하다
혼자 사는 것도 선택이고 존중받아야 한다

4장 왜 누구는 행복하고 누구는 불행한가
행복도 불행도 한쪽이 아니라 쌍방 책임이다
성격 차이는 전혀 문제가 되지 않는다
결혼에도 한계효용 체감의 법칙이 작동한다
때로 상대가 화를 낼 때는 조용히 받아주자